Diarrea de ideas... por Juan Pablo Robert

¿Por qué la gallina cruzó el camino?

2012-01-16T12:10:00.001-08:00

Este acertijo ha estado en la mente del ser humano desde 1847, desde su primera aparición en The Knickerbocker, una revista mensual de Nueva York.

Para responder esta duda, tenemos que analizar los elementos que la componen y poder darle una respuesta científica y evidente a esta pregunta filosófica.

Tenemos que partir de los elementos que se nos presentan: Una gallina, un camino y la acción de ‘cruzar’.

Utilizando la mecánica cuántica, las tres premisas que se nos presentan en la duda nos permitirían responder casi cualquier cosa -que mientras no se contraponga a las tres proposiciones previamente mencionadas- todas serían válidas y no-válidas al mismo tiempo, lo cual nos pone en el apuro de estar frente a un problema de infinitas posibilidades y universos paralelos.

La naturaleza de la gallina cruzando el camino no determina el resultado o motivo de porqué lo hizo. Más bien permite varios resultados y eventualidades; cada una con una probabilidad de ser cierta.

Podríamos decir que la razón para que la gallina cruce el camino puede ser determinada tirando los dados, y dejando su motivo a la suerte. Según la teoría cuántica, estaríamos acertando a la respuesta, sin importar cuál sea.

La arbitrariedad que esta teoría cuántica, en vez de ayudar a descifrar el acertijo, lo hace más complejo, por lo cual tendríamos que utilizar otro método.

¿La gallina cruzó el camino por haber agotado los recursos naturales previamente en la acera donde se encuentra? ¿Va a recoger a sus polluelos que están del otro lado? ¿Dejó su celular? ¿El estanque queda cruzando la calle? ¿Cómo lo cruzó? ¿A pata o con algún transporte?

Teniendo sólo estos tres elementos en el silogismo, el método científico deductivo también resulta impráctico; no contiene suficientes elementos como para poder dar una sola respuesta asertiva.

Yo habría de utilizar el método de investigación, antes de querer resolver la duda. Lo primero sería preguntarle a la gallina sus motivos… sería muy soberbio de mi parte determinarlos sin antes haberle preguntado directamente a ella.

Algunos dirán que no puedo preguntarle a la gallina porque es… pues… una gallina.

En ese caso, haría un estudio forense sobre las actividades cotidianas de la gallina en el lado donde se encontraba previamente. ¿Ahí se alimentaba? ¿Ahí vivía? ¿Tenía familiares? ¿Cuáles eran sus funciones? Buscaría determinar las razones para encontrarse en ese lado del camino durante un periodo de tiempo determinado antes de haber tomado la decisión de cruzar.

Después haría el mismo estudio sobre las actividades actuales de la gallina en el otro lado del camino. Estudiaría las mismas diligencias para poder compararlas empíricamente en una tabla dinámica de resultados.

De esta forma, podríamos hacer válido el método deductivo. Valiéndonos de esta tabla y de las diferenciales entre resultados, podríamos asumir asertivamente la -o las- razones que la gallina tuvo para abandonar un lado y cruzar al otro.

Tal vez no logré resolver la duda, pero presento todos los elementos y formas indicadas para llegar a la respuesta. Lo único que se ncesita ahora, es tiempo para sentarse a observar a la gallina y hacer todo el trabajo. El camino está arado y sembrado, ahora les toca cosechar las respuestas.

Post-post: Esta mafufada de post se debe al fin de semana que pasé encerrado en un hospital acompañando a mi papá. Me asusta las cosas que uno puede pensar y analizar cuando tiene tanto tiempo muerto.

Simplemente María

2011-12-12T12:15:00.000-08:00

Hoy es 12 de diciembre. En México es el día que se celebra a la Virgen de Guadalupe que, de extraña manera, se ve muy diferente a la mamá de Jesús pero resulta ser la misma persona.

Así como se acostumbra traducir y cambiar los títulos de películas para que la audiencia logre conectarse con la historia desde que ve la película en cartelera, Dios hizo lo mismo con la Virgen. Se dio cuenta de que tenía que regionalizarla si quería poner de moda su religión y hacerla un éxito taquillero en las Iglesias católicas.

Pero más allá de las mil y una imágenes de la Virgen con distintos rasgos raciales o de sus apariciones en trapos de indígenas, fuentes manantiales, tortillas, paredes del metro o cortezas de un árbol, hoy me voy a enfocar en la versión original, y no en sus remakes y covers.

Todos la conocemos como la Virgen María (sin apellido). Sabemos que “Virgen” no es su nombre de pila, sino un adjetivo que refleja la pureza de cuerpo, al haber concebido a Jesús sin haber tenido relaciones sexuales.

Sobre esta premisa, surgen algunas dudas que me gustaría expresar acerca del adjetivo que se le ha impuesto a esta decorosa mujer.

Todo se remonta al día en que María se acercó a José y le dijo que estaba esperando el hijo de una paloma que entró por la ventana. A José le costó mucho trabajo creer que un faisán había logrado semejante proeza pero lo dejó pasar, confiando en su mujer.

Primera duda: La inseminación.

La jocosa tórtola entró por la ventana y se presentó diciendo que su nombre era Espíritu Santo. Más allá del horrible nombre que escogieron sus papás (le pudieron poner Salvador Leal, de perdida… al menos así su nombre tendría sentido con su misión), su finalidad era clara: Embarazar a esta joven.

¿Habrá sido inseminación artificial o de forma natural? ¿A caso el gorrión habrá traído un tubo de ensayo con una muestra de semen? ¿Jesús fue niño in-vitro o el óvulo y el espermatozoide se unieron en el vientre de María? Bajo la premisa de que en el año 1 a.C. no existía la tecnología de fertilidad que existe actualmente, me aventuraría a decir que se hizo de la forma más popular. La Virgen se mantuvo virgen porque el miembro de la paloma es demasiado pequeño para penetrar y romper el himen de María. Así, el Espíritu Santo cumplió con su misión de fecundar a María sin que María perdiera el adjetivo.

Segunda duda: El trayecto a Belén.

Se ha escuchado mucho que las mujeres que montan a caballo, sufren de la rotura de himen. En la Biblia no se mencionan nunca los dotes ecuestres de María, pero sabemos con certeza que viajó por muchos kilómetros en burro, cruzando desiertos y lugares inhóspitos. Bajo la misma premisa de los caballos ¿No habría sufrido María una ruptura de himen y habría perdido su virginidad en ese momento?

Tercer duda: El parto de María.

Un parto, en circunstancias regulares, contempla que el bebé salga por donde entró la paloma. Digamos que efectivamente durante la fecundación se mantuvo la virginidad de María y el viaje en burro no rompió el himen… ¿La salida de Jesús por este conducto no hizo el trabajo?

Supondría que Jesús traía el cordón umbilical con enredado al cuello -metido en problemas desde pequeño- o venía de pompas; así que es probable que José, con la finura de pulso que adquirió por la carpintería, confeccionó una cesárea digna de Doctor House y con esto salvaguardó la pureza virginal de su mujer.

Cuarta duda: Virginidad post-Jesús.

¿La Virgen se mantuvo virgen después de dar a luz? Sabemos que el apodo se le dio por lograr concebir y dar a luz al hijo de Dios sin perder la virginidad, pero ¿este apodo aplica a posteriori o una vez cumplida su misión ya podía tener la vida que cualquier esposa tiene derecho a tener?

Quinta duda y última: La fidelidad de José.

Sabemos que José es un gran tipo, ¿pero hasta qué límite logró vivir toda una vida con María en celibato? Sabemos que al menos en los próximos 33 años la Virgen seguía en la tierra, por lo que suponemos que José también, aunque no recuerdo que haya asistido a la crucifixión de su hijo putativo. ¿Significa que José y María pasaron al menos 33 años de matrimonio -o más, por los años casados antes de que naciera Jesús- sin tener relaciones sexuales?

En esas épocas, el valor de la mujer estaba erróneamente deteriorado; es probable que José haya tenido otras mujeres para zacear sus deseos carnales. O, tal vez, la virgen dejó de serlo para tener dicha intimidad con su esposo y cambiar su nombre de Virgen María a… Simplemente María.

Post-post: Me espera un lugar en el infierno. Platino - Sección A - Primera fila - centrado al escenario.

Créate fama y échate a dormir

2011-10-31T13:06:00.000-07:00

Podría empezar con la frase “bien decía mi abuela este refrán popular” pero creo que nunca en mi vida escuché a mi abuela decir este aforismo… aunque estaría bueno para ponerle crema a mis tacos.

Crearse fama y echarse a dormir -como reza el refrán- puede ser positivo o negativo según sea el caso. Todo depende de cuál haya sido la primera impresión causada… el resto de impresiones serán muy subjetivas de acuerdo a la imagen que proyectaste en tu primer acto.

Pero no sólo en las personas aplica este simpático dicho. También a los productos y marcas les va de acuerdo a la imagen que planteen en su entrada al mercado.

El iPhone 4s podrá ser prácticamente -salvo un par de features- idéntico a su antecesor; sin embargo, la fama que se ha hecho Apple de innovación hace que rompan récords de ventas por este nuevo dispositivo, cuando la mayoría de características nuevas se limitan sólo al software.

En el caso de Apple, la fama creada fue tan positiva, que cuando tiene pequeños o grandes deslices en sus productos, estos pasan casi desapercibidos y logran recuperarse en la siguiente versión o lanzando un nuevo producto; pero existen otras marcas que empiezan con el pie izquierdo y difícilmente lograrán repuntar.

La publicidad es el medio más efectivo -por consiguiente, más caro- para cambiar percepciones de marca. De entrada, el uso de publicidad genera estatus y -cada vez menos- credibilidad a las marcas.

En ocasiones, no se trata de un producto que empezó mal y luego quisieron enmendar en el camino, simplemente de un cambio sustancial en su estructura, filosofía o nada más por las cabras locas de un CEO que, como perro marcando territorio meando en el árbol, quiere dejar su huella en la compañía.

Generalmente, este derrame de ego lo hacen queriendo cambiar el logo de la compañía o se atreven a cambiar hasta el nombre.

Lo hemos visto recientemente con el caso fallido de Gap y su nuevo logo, que duró tres semanas. Pepsi con su nuevo logotipo, y Starbucks con el zoom-in que cada lustro le hace a su antiguo logo de la sirena. Aunque un logotipo o imagen representa un gran reto, este viacrucis representa un dolor de cabeza menor a cuando quieres cambiarle el nombre a tu producto.

Durante años, los retentivos-anales de Nestlé, por ejemplo, insisten en nombrar a sus marcas con el prefijo de su compañía. Aunque a la fecha todos le siguen diciendo Quik a la leche en polvo sabor chocolate, para ellos resulta más importante marcar territorio con el nombre Nesquik. No importa cuánto tiempo pase, Nesquik siempre será Quik.

En los 80’s se dio un boom por utilizar hipérboles en los nombres de las marcas para darles más punch. Sonaban futuristas y de vanguardia; tal fue el caso de Pert Plus, shampoo y acondicinador 2 en 1. Pasaron un par de décadas cuando esta moda pasó a ser molesta y donde la tendencia era nombres e imágenes más simples y limpias. Fue entonces que Pert Plus decidió cambiar su nombre simplemente a Pert. Efectivamente es más bonito Pert que Pert Plus, sin embargo en el colectivo social la marca seguirá llevando el “plus” por mucho tiempo.

Hay varias razones para cambiarle el nombre a una marca, puede ser por la terquedad de una cabeza, puede ser por la adaptación de la marca a lo que el cliente dice (como Federal Express, que “de cariño” todo mundo le decía FedEx, hasta que decidió escuchar al consumidor) y también puede ser por el cambio de dueños o por homologación.

Algunas veces las razones parecen ser menos obvias y hasta tercas. Nunca entenderemos porqué el Caribe se convirtió en Golf (aunque lo hizo exitosamente), ni porqué Diet Coke pasó a ser Coca-Cola Light, en todo el mundo menos en Estados Unidos.

Cuando una marca cambia de dueño, la terquedad de sumarlo a tus filas en vez de adaptarse al nuevo hijo hace cosas terribles con ella. Pocas veces alguien ha logrado lo que Movistar: hacer a los mexicanos olvidar que antes se llamaba Pegaso.

Han pasado muchos años y aun hay gente que va al Humana (Hospital Ángeles), se divierten el fin de semana en Reino Aventura (Six Flags) y pagan sus deudas en Bital (HSBC) o en Bancomer (BBVA Bancomer… mátenme con este nombre más largo que la Biblia escrita en alemán).

Cuando se trata de homologación, debemos darle las gracias a la globalización. Las campañas cada vez son más universales, aun cuando la teoría dicta lo contrario. Kellogg’s necesita que en todo el mundo los Fruti Lupis se llamen Froot Loops. Este producto eventualmente lo está logrando con el cambio generacional, pero para todos los de mi generación y arriba siguen siendo Fruti Lupis. Probablemente sonemos nefastos a las nuevas generaciones, así como las más adultas suenan nefastas a nosotros cuando dicen “jaletina” o “yugur”.

De forma menos densa, Nissan lo ha intentado en México con su simple acentuación. Aquí todos la conocemos como “Nissán” cuando en el resto del mundo es “Níssan”. Sólo un par de personas han agarrado la onda.

El caso de Nissan se puede comparar con Nike, quien durante muchos años fue nombrada “Naik” en México. A la fecha mucha gente así lo hace, pero ellos nunca se han tomado la molestia de corregirnos diciendo que es “Naiky”, haciendo que la marca no genere un rechazo ante los consumidores añejos.

Otras “marcas omologadas” van más allá de un producto. Walt Disney lo está haciendo últimamente con sus personajes. Las nuevas generaciones desconocen a Tribilín. Campanita ya no es más que un instrumento para hacer ruido y el último personaje en sufrir cambio de personalidad fue la Rana René, quien de primera voz nos explica este acontecimiento.

Pero de todas las marcas, personajes, logotipos, nombres, empresas y filosofías, no hay una que haya cometido este error de forma más garrafal que uno de los emblemas de la Ciudad de México: El Estadio Azteca, quien por un breve lapsus-brutus decidió llamarse Guillermo Cañedo. Sobra decir que fue cuestión de tiempo que regresara a su nombre original.

Post-post: Agradezco a @salvadorleal quien me ayudó a encontrar tantos ejemplos.

El Secreto Mejor Guardado

2011-09-15T11:21:00.000-07:00

Este es uno de los secretos mejor guardados. La fórmula de la Coca-Cola y la receta secreta de Kentucky Fried Chicken le hacen los mandados a este secreto.

Publicar dicho secreto, significa el fin del mismo. Su efectividad quedará reducida a cenizas conforme continúe escribiendo estas líneas. Su fecha de caducidad es tan longeva como el tiempo que permanezca en las sombras. Pero hoy… hoy verá la luz del día por primera y última vez.

El ser humano es libre por naturaleza. Tiene la capacidad de elegir lo que más le convenga mientras no rompa el pacto natural de no afectar al prójimo. Sin embargo, en el plano social, somos esclavos de nuestros propios compromisos. Tenemos compromisos con los amigos, con la pareja, con los conocidos, con los compañeros de trabajo y hasta con desconocidos.

Sí, Sudáfrica logró consumar la abolición del apartheid, pero los compromisos sociales no funcionan de la misma forma. Por eso, en vez de tratar exhaustivamente de liquidar los compromisos sociales, podemos darles la vuelta y sufrirlos lo menos posible.

A continuación, una breve clase de post-grado -y develación del secreto- para lograr sobrevivir a los compromisos sociales. Los avances científicos de nuestra era nos permiten contar con distintas herramientas de punta para poder salir triunfales de estas situaciones.

Algunas de las técnicas utilizadas ya son aplicadas masivamente, aunque en muy pocas ocasiones hacemos conciencia de ellas. Pero el secreto está en descubrir todos los beneficios de –ahí viene el secreto mejor guardado por nuestra civilización- …¡llegar tarde! Bienvenidos a “Ventajas de llegar tarde a la fiesta 101”.

Beneficio #1.- Un evento nunca iniciará en la hora indicada.

Lo podemos ver en la naturaleza misma de los eventos. Cuando alguien te invita a una comida a las 3 de la tarde, ya sabes que no es comida. Probablemente no haya más que botanas y puro alcohol. ¿Entonces porque les llaman “comidas” si no hay comida? Esto se explica con el primer beneficio de los eventos de “a-la-de-a-huevo”:

Ya sea una comida, una boda, una cena o un cumpleaños. La gente cita a una hora esperando que los invitados lleguen entre media y dos horas más tarde. Este consenso social está tan arraigado que cuando un inadaptado social decide presentarse a la hora citada, el anfitrión no sabe qué hacer con él.

Todos contemplamos que si la cita es a las 3, debemos llegar a las 5, y esto es considerado un buen modal. Si la cita es a las 8, debemos llegar a las 9. Es cuestión de jugar al horario de verano cualquier día del año.

Beneficio #2.- Entre más tarde, menos responsabilidades.

Los raritos que llegan a tiempo generalmente son los más cumplidos en todos los aspectos. Esto es directamente proporcional a las responsabilidades adquieren por voluntad propia o por mandato del anfitrión.

Aquel que llega a tiempo, generalmente asume el compromiso de ayudar a terminar de decorar las mesas. Al ser una persona de confianza para el anfitrión tiene que llegar temprano porque es el que trae la pasta y deben meterla al horno con suficiente tiempo de anticipación.

En cambio, los más inteligentes son aquellos que saben emitir una señal de ser non-reliable. Ellos son los que ya tienen fama de llegar tarde, por lo que no se les enjareta ninguna responsabilidad, en todo caso su máxima responsabilidad de llevar un par de bolsas de hielos porque ya se están acabando. Esta tarea es mucho más sencilla y menos agria que colocar centros de mesa, acomodar sillas, preparar la pasta y la ensalada o comprar el alcohol (que no es incómodo de traer, sólo caro).

Beneficio #3.- Makes you look good.

Sí, llegar tarde a un compromiso hace verte bien en vez de mal. “¿Por qué habrá llegado tarde? Seguro es una persona muy importante en su trabajo y se quedó hasta estas horas para salvar al mundo”, “¿Vendrá de otro compromiso? Qué popular es esta persona, me siento honrado con su presencia”. Ser un hombre ocupado es bien visto. Suena bizarro, pero a los ojos del populi es una realidad.

Beneficio #4.- Pasar menos tiempo in situ sin ser percibido.

Generalmente, estos eventos producen una fiaca del tamaño de las lonjas de Manuel Uribe -el hombre más gordo del mundo. Orgullosamente mexicano-. Entre menos tiempo estés en el evento, menos horas de tu vida habrás desperdiciado.

La técnica para ahorrar horas/vida es sencilla. Llegar tarde te ayuda a estar menos tiempo sin que se perciba como tal y recibas reclamos al respecto. Me explico. Si la cita es a las 9 de la noche y llegas a las 9 de la noche, a las 11 habrán pasado un par de horas y ya te querrás ir; en ese momento el anfitrión y el resto de los invitados -los cuales arribaron apenas hace unos minutos- comenzarán a intensear por tu partida.

En cambio, si llegas a las 11 de la noche, estarás abandonando el lugar a la 1 de la mañana y habrán transcurrido las mismas dos horas sin la molestia de aguantar los comentarios sangrones de los que te abuchean por irte temprano y ser un “aguafiestas”.

Beneficio #5.- Aparentas ser más divertido.

Al llegar tarde a la fiesta, el resto de los invitados ya están medio jalados en alcohol. La ciencia del alcohol nos indica que entre más borracha una persona, más distorsiona la realidad.

Al llegar temprano todos están aun con la camisa fajada y posando como gente madura, lo cual provoca silencios incómodos y una atención total a todo lo que digas en voz alta. Cuando la fiesta ya lleva camino recorrido, no importa que digas, sonarás elocuente y gracioso gracias al alcohol en las venas de terceros.

Beneficio #6.- El efecto “Alfombra roja”.

Al llegar tarde, la fiesta ya está prendida, un poco borracha y expectante. Cuando llegas temprano a la fiesta, te toca recibir a los recién llegados; en cambio, cuando llegas tarde, tú eres recibido con tanta efusión como la que experimentaba Norm al entrar al bar de Cheers.

“¡Hey, sí vino!”, “¡Juré que no llegarías!” son las frases comunes que escucharás. Una persona que siempre es esperada, no recibe estos comentarios, en cambio, tu presencia es mucho más notada por la expectativa que va creciendo conforme pasan las horas y no te presentas, lo cual hará tu presencia más memorable.

Llegar primero a la fiesta te hace pasar inadvertido. Llegar tarde, te da el estatus de alfombra roja en ceremonia de los Grammy Awards.

Beneficio #7.- Recargas pila.

Este beneficio es una espada de doble filo. Debes de estar consciente de esto. Recargar pilas puede ser uno de los beneficios más grandes para llegar tarde, pero también puedes caer en el ahuevamiento y te cueste más trabajo ir.

La semana tiene siete días, cinco de ellos los dedicamos al trabajo. Por estadística, existe un 71.42% de posibilidades de tener un evento en día laboral, lo cual puede ser agotador. Nada es más refrescante que poder pasar a tu casa, cenar ligero, bañarte o cambiarte por ropa menos Godinez, echarte una jetita de media hora y pararte listo para la acción.

Beneficio #8.- ¿Fila, cola, reservación? ¡Bah! ¿Qué es eso?

En algunas ocasiones, la reunión en cuestión no es en un salón de fiestas o en casa del anfitrión. A veces es en un bar, antro o restaurante. No hay cosa más molesta que llegar y esperar a que te asignen lugar, esto puede demorar entre cinco minutos y una hora.

Al llegar tarde, dejas ese trabajo y responsabilidad en manos de los que llegaron temprano; cuando tú llegues, tú lugar te estará esperando y al cruzar la recepción podrás decir bien padrino “ya tengo reservación” y continuar con tu camino sin tener que esperar.

Este beneficio también tiene un riesgo latente, si la reservación está hecha para menos personas de las que llegan, es probable que, si llegas muy tarde, te toque sentarte en la esquina o tengas que pasar la bochornosa escena de ir pidiendo una silla prestada a las mesas aledañas.

Con estos ocho sencillos beneficios y consejos, podrás aprender a sufrir menos, y hasta disfrutar más de los compromisos sociales. Por supuesto, existen ciertos incrédulos al método, generalmente son amantes del horario inglés; pero su postura es pedante y aguada, así que no lograrán hacer mucho eco a menos de que sean mayoría, y en dicho caso, ya te chingaste.

Ahora sí, como programa de sábado en la tarde de “Los magos y sus trucos revelados”, he abierto la puerta a ser atacado con mis propias técnicas para llegar tarde, pero defenderé el lema de mi alma mater: Veritas liberabit vos.

Toma dos de éstas y llámame por la mañana

2011-06-10T10:56:00.001-07:00

¿Qué es lo que mejor sabe hacer un médico? ¿Operar? ¿Descifrar esa extraña enfermedad? ¿Recetar la medicina ideal para eliminar ese dolor insoportable?

Tal vez sean buenos en todo eso, pero una cosa los distingue aun mejor: Son los mejores mercadólogos del mundo.

Agencias de publicidad, estudios de mercado, creativos, gente de cuentas, marcas… Todos dedican sus vidas a encontrar el hilo negro para saber y poder vender su producto y darle un valor en el mercado. Ninguno de ellos, con sus estudios universitarios, cursos, seminarios, posgrados, maestrías y doctorados, tienen el conocimiento mercadológico de un médico.

Tengo la ligera sospecha que los médicos reciben una clase clandestina en su carrera. Las escuelas de medicina deben impartir cierto conocimiento del cual se jura voto de silencio para mantener la mística alrededor de su profesión.

Han logrado hacer con la salud lo que ni Steve Jobs ha logrado son todos sus productos, aplicaciones y sistemas operativos. Stevie -como le decimos sus cuates- ha logrado posicionar a la iPad como un producto que crees necesitar, cuando en realidad es completamente dispensable. Los médicos han dado un paso más allá; han llegado a la cumbre mercadológica del mundo donde el producto que venden -salud- ya no es percibido como un bien, sino como la necesidad más básica de todas.

La palabra “bien” y “salud” son casi sinónimos en este argot, originalmente iban de la mano. Ahora “salud” y “necesidad” parecen estar en su luna de miel, compartiendo secretos y coqueteándose en los pasillos de los hospitales y consultorios. La “salud” le ha pintado el cuerno al “bien” con la “necesidad”, maldita zorra.

No sólo nos han hecho creer que la salud es una necesidad, sino que además nos la venden afuera de la canasta básica; nos la venden como un producto Premium.

Durante 2,5 millones de años el ser humano sobrevivió y coexistió con la salud limitada a las hierbas de los chamanes y a las nodrizas ayudando a otras mujeres a parir. Una diarrea, un dolor de cabeza o un hueso roto no necesitaban de la opinión de un experto; el instinto de supervivencia te indicaba qué acciones tomar, y a seguir adelante con la vida.

Pero los chamanes y nodrizas evolucionaron, con un plan maquiavélico, donde le quitaron al pueblo la libertad de elegir y decidir sobre su cuerpo. Les lavaron el cerebro con una gran campaña de publicidad donde se les hizo creer que ellos no tenían idea de cómo sobrevivir solos en un mundo lleno de enfermedades, plagas, virus y accidentes.

Lo han logrado utilizando las técnicas más avanzadas de publicidad y mercadotecnia. Convertir un bien en una necesidad y en un producto Premium es sólo el inicio. ¡Estos cuates se han volado la barda! Saben que una buena serie de televisión que los ponga como héroes y como galanes les ayudará a acrecentar sus assets y mejorar su percepción: Desde City Hospital en 1951, hasta series memorables como General Hospital, M*A*S*H, Doogie Howser, Dr. Quinn, E.R., Third Watch, L.A. Doctors, Nip/Tuck, House M.D., Grey’s Anatomy, Private Practice, Royal Pains o Trauma, por mencionar sólo un puñado.

Esta gran técnica publicitaria ha sido copiada por los mismos publicistas. Si a los doctores les funciona ¿por qué a nosotros no?, así nace Mad Men. Los patos le tiran a las escopetas: los doctores le enseñan a los publicistas a publicitarse. “Si el norte fuera el sur” diría Ricardo Arjona.

Otra técnica mercadológica utilizada por los médicos es el círculo V.I.P. Sus batas y el prefijo “Dr.” antes de su nombre les dan acceso privilegiado al mundo. Ese valor se lo han dado ellos mismos y con su gran campaña publicitaria nos han hecho creer que lo merecen.

Ya que andamos enredados en batas y estetoscopios, estos disfraces ayudan a los doctores a venderte algo más que un producto -salud-: venden toda una experiencia.

Ir a un hospital es lo más parecido a ir un domingo a la feria de Chapultepec. Primero llegas a un estacionamiento enorme con costos exorbitantes que estás dispuesto a pagar con tal de subirte a tus juegos favoritos. Después entras al freak show, mientras en Chapultepec vez a la mujer-tortuga, en el hospital vez al niño vampiro con el hocico lleno de sangre y casco de bicicleta, a la mujer jorobada y al hombre del lunar eruptivo.

Todos los doctores y enfermeras disfrazados, el olor a naftalina y a “hospital”; todo es parte de la experiencia de ir a un lugar con la necesidad de sentirte como niño en Disneylandia… esa necesidad de atención.

No confías en un doctor sin bata o con bonita letra; no por su falta de conocimientos médicos, sino porque no te está brindando la full package experience. Necesitas esa bata, ese estetoscopio, esos diplomas en la pared, esos palitos de madera en tu garganta y esa receta con mala letra para sentir que estás viviendo la experiencia.

Como buen producto Premium, pagas toneladas de dinero por vivir la experiencia, sin importar su costo real.

Otra técnica publicitaria utilizada a la perfección son los nombres que le dan a las cosas. Si te dicen que tienes un catarro saldrías decepcionado del consultorio, pero si te dicen que padeces de una enfermedad infecciosa viral del sistema respiratorio, sales con la frente en alto.

Las enfermedades no son las únicas que llevan nombres complejos para darles el valor extra. Las medicinas no se llaman “Rainbow Pills”, se llaman algo como “Norfloxacina”, para acrecentar su credibilidad y seriedad.

Lo mismo hacen con las partes del cuerpo, podrían decirte “el músculo del cuello” pero prefieren llamarle esternocleidomastoideo, o le llaman “vibrisas” a los pelos de la nariz.

Otra formidable técnica mercadológica es la extensión de línea. Ya lo hizo Stevie -como le decimos sus cuates- con sus productos Apple: Te vendió la computadora, luego te dijo que no era suficiente y te vendió el cable para el cañón, después el mouse, el iPod, el iPhone, la iPad y el sistema anti-virus –éste siendo la máxima expresión de venderte algo que no necesitas-.

Es así, como los doctores también arraigaron la extensión de línea, ya no es suficiente la consulta y que te diga tu padecimiento. Es necesario que te saques rayos equis, tomografías, resonancias magnéticas, estudios de tu pipí, 32 pastillas y 27 jarabes.

Lo más avanzado que pudieron inventar los médicos, fue la extensión de línea dentro de la extensión de línea. Así como en Inception lograron un sueño dentro de un sueño dentro de un… bueno, así.

Te enfermas del estómago, por lo cual te mandan una medicina que corta la diarrea, pero esa medicina produce dolores de cabeza, por lo cual te mandan pastillas para combatir la cefalea -dolor de cabeza en lenguaje “doctor”-, pero esas pastillas te producen fatiga, por lo cual te mandan un tónico que te ayuda a recuperar vitalidad, el cual, a su vez te quita el sueño, por lo cual te mandan pastillas para conciliar el sueño, que funcionan de maravilla excepto que te provocan diarrea.

A final de cuentas, el trabajo de los doctores es brindarte una vida más larga. Nos han hecho creer que vivir más significa vivir mejor. ¿Vivir 65 años saludables y morir de una enfermedad súbita o vivir 105 años esclavizado a operaciones, medicinas, visitas al doctor y aparatos artificiales en nuestro cuerpo?

Yo, como mercadólogo y publicista sólo puedo quitarme el sombrero, ponerme de pie y aplaudir ante sus enseñanzas. Tal vez algún día llegue a vender Coca-Colas con la perspicacia que ellos venden el ácido acetilsalicílico.

La Teoría del Horario Mundial

2011-06-07T11:53:00.000-07:00

Los husos horarios son esas líneas imaginarias que dividen al planeta Tierra en 24 gajos como si fuera una mandarina de medio tiempo en un partido de futbol de primaria.

En concepto, la idea es brillante. Ayuda a definir los patrones de conducta de los seres humanos. Nos queda claro que es imposible que todo mundo desayune al mismo tiempo; mientras tú lo haces por la mañana, habría alguien “desayunando” en la madrugada en vez de estar durmiendo.

En la realidad, los husos horarios resultan idiotas e imprácticos.

A lo mejor funcionaba hace 100 años cuando la Tierra estaba regionalizada y la globalización no había permeado en toda la orbe pero hoy resulta ser una mafufada.

Nuestras actividades diarias se ven afectadas por el uso de los husos horarios –la cacofonía es a propósito, puristas de la lengua-. Esto es muy visible en actividades de entretenimiento, como ver eventos en vivo por la televisión.

Hoy, el contenido de entretenimiento que consumimos no pertenece exclusivamente a nuestro país o región. Estamos pendientes de conciertos que se transmiten en vivo como Live8 y festivales, conciertos de Paul McCartney y U2, lo que sucede en la Champions League de Europa, las ligas de hockey, futbol americano, baseball, basketball, futuros mundiales en Rusia y Catar –extraño escribir Qatar-, automovilismo en Mónaco, el Abierto de Australia en… bueno, queda claro.

En este tipo de situaciones existen dos problemas muy claros:

1. El horario natural de los eventos es cómodo para algunos e incómodo para otros. Mientras algunos disfrutan de su evento favorito en el ocaso, justo después de terminar un día laboral, otros tienen que poner su reloj-despertador para levantarse en la madrugada si quieren estar al pendiente de los acontecimientos en vivo.

2. El nombre que se le designa a cada horario.

Sobre el primer punto no hay mucho que hacerle, efectivamente no podemos sincronizar a todo el planeta para que realicen sus actividades a la par. Hay necesidades básicas que están ligadas a la rotación de la Tierra: nuestro cuerpo demanda dormir cuando el sol se esconde y está alerta cuando sale en la mañana.

Sobre el segundo punto es donde tengo un problema personal, pero los invito a que lo hagan universal porque a todos nos afecta. El nombre que se le designa a cada hora puede volver loco a cualquier matemático avanzado, que además debe saber mucho de geografía política.

“Don’t miss the match at 10”. Esa frase debería ser universal. Aunque para algunos las 10 fuera en la mañana, para otros en la tarde y para el resto en la noche o madrugada. Es un verdadero problema estar adivinando en que huso horario está el evento y estar restando o sumando según tú posición actual.

Con este nuevo sistema, todos los relojes del mundo marcarían la misma hora estés en donde estés. Nuestras actividades seguirían regidas por nuestro comportamiento y hábitos como hasta ahora.

Bajo este concepto, si tomamos el meridiano de Greenwich como punto de partida –ya lo hacemos actualmente- tendríamos los siguientes horarios en Londres y en la Ciudad de México:

Lo único que está cambiando es el nombre que le designamos a la hora en que hacemos cierta actividad, pero tus hábitos se quedan intactos. Así que si tú le dices a alguien de Londres que de 16 a cero horas tú duermes, él no tendrá que jugar a las matemáticas porque entenderá que en esas horas -mismas para los dos- tú no estarás disponible.

En Estados Unidos y Canadá la tienen peor, en un mismo país tienen cuatro horarios: Pacific, Mountain, Central y Eastern time. Sus anuncios para ver el Superbowl son ridículos: “Pitsburg VS Tampa at 8pm central, 6pm pacific, 9pm Eastern”. Por alguna razón siempre le hacen el feíto a Mountain Time.

Nadie tendría que cambiar sus hábitos, simplemente todos ajustaríamos nuestro reloj a la misma hora y mantendríamos nuestras actividades como si nada. Es, inclusive, menos problema que hacer el cambio de horario en verano, donde sí afectan tu ciclo y rutina por una hora.

Con este nuevo formato, no nos perderíamos el inicio del partido del Barcelona, sabríamos a qué hora juega Federer en el Roland Garros, podríamos poner el despertador a la hora exacta de la madrugada para ver a Checo Pérez en la Fórmula 1, sabríamos en qué horario tocará nuestra banda favorita en el festival que se stremea por YouTube y no volveríamos a perder un solo avión por la confusión de horarios.

Trollear al Auto-Mac

2011-06-01T11:04:00.001-07:00

Ninguna relación es tan bipolar como la que tenemos con el Auto-Mac. Lo amamos y no podemos vivir sin él, pero tampoco podemos vivir con él.

Cada vez que nos entregan la hamburguesa con mayonesa que pedimos sin mayonesa, cada vez que en tu bolsa estraza hay una Quarter Pounder cuando pediste una BigMac, cada vez que llevas 5 kms. recorridos y ves que no te dieron cátsup.

Hace algunos años -en este mismo blog- hablamos sobre esta compleja correlación, en el post “Diarios de un Drive-Thru”. Hoy encontramos la manera de vengarnos de todas las terroríficas experiencias que el Auto-Mac nos ha hecho pasar.

Por cada cátsup que no nos hayan dado, por cada salsa barbecue que nos negaron, por cada hambuguesa que nos dieron con los ingredientes que odiamos, por cada refresco que nos dieron de dieta cuando lo pedimos normal, por cada cambio que nos dieron incorrecto, por cada papa que cayó en la bolsa estraza y se perdió… por cada uno de esos detalles, hay una forma de vengarse: Trolleando al Auto-Mac.

En el post anterior del blog (“En el escribir está el leer”) ya se explicó qué es “trollear”… y “post”… y “blog”. Así que vamos al grano… o a la hamburguesa.

A continuación, 52 formas de vengarse del Auto-Mac:

1. Entra al Auto-Mac y pide únicamente popotes y servilletas.

2. Cuando te soliciten tu orden a través de la bocina comienza a platicarle lo difícil que ha sido superar tu último noviazgo.

3. Pasa al Auto-Mac y pide una docena de piezas Receta Secreta, puré y ensalada grandes.

4. Al terminar tu orden en el Auto-Mac insiste que la quieres para llevar y no te niegas a comer ahí.

5. Entra al Auto-Mac y sáltate la bocina donde haces el pedido, en la siguiente ventanilla toma el pedido del coche de atrás y pisa el acelerador.

6. Cuando te pidan tu orden por la bocina lleva una bolsa de plástico –de esas de súper- y arrúgala vigorosamente frente al micrófono y grítale molesto a quien te atiende que deje de hacer eso.

7. Pide tu orden a través del micrófono fingiendo la voz y el tono de un locutor de radio.

8. Justo antes de terminar tu pedido y cuando te pidan que pases a pagar a la siguiente ventanilla dile: “Recuerda que tú y yo no tuvimos nunca esta conversación, tú vida depende de ello”.

9. Cuando te pidan la orden diles que tienes en la línea a Domino’s Pizza y te irás con el mejor postor.

10. Responde sus preguntas con otras preguntas.

11. Pide tu orden cantando como estrella pop.

12. No digas qué ingredientes quieres en tu hamburguesa; mejor deletréalos y pide que te los repita cuando acabes de decirlos.

13. Haz tu orden pero evita en todo momento usar la palabra “hamburguesa”. Si la persona que toma tu pedido la utiliza, interrúmpelo y solicita que por favor no la mencione.

14. Pregúntale por el micrófono qué ropa lleva puesta el día de hoy.

15. Al llegar a la bocina tú tómale el pedido a ellos.

16. Cuando te digan el total de tu orden, cierra con la frase: “¿Con monedas y billetes grandes está bien? ¿Quiere un cheque al portador para acompañar su orden?”

17. Dile que estás deprimido y logra que él o ella te levante el ánimo.

18. Pasa al Auto-Mac y cuando te pidan tu orden dile que no sabes qué pedir porque eres alérgico a las hamburguesas.

19. Adivina su signo zodiacal y analiza su personalidad a partir de esta información.

20. Cambia tu acento de nacionalidad cada 10 segundos.

21. Ordena tu hamburguesa tal cual aparece en la fotografía del menú y amenaza con embarrársela en la cara si no viene es igualita.

22. Dile que su voz te resulta familiar, comienza a indagar si antes trabajaba en una hot line.

23. Pregunta si en vez de comprar la hamburguesa, la puedes alquilar.

24. Cuando avances a la ventanilla donde pagas confiésale a quien te atiende que por su voz te la imaginaste más bonita.

25. Cuando te entreguen tu pedido pregunta consternado si puedes quedarte con la caja de la hamburguesa o si la tienes que devolver. Cuando te digan que puedes quedártela suspira y agradece afectuosamente.

26. Cuando hagas tu orden habla muy bajito ante el micrófono para que la persona que atiende le suba al volumen y se pegue bien los auriculares. Al terminar tu orden grita con todas tus fuerzas: ¡¡¡GRACIAAAS!!!

27. Imita la voz de quien te está haciendo el pedido.

28. Pide ver la carta porque odias ver el menú en esas cajas de luz.

29. Pregunta qué va mejor con un Chardonay robusto y afrutado cosecha 2003, y con base en esa información harás tu orden.

30. Eructa en el micrófono y pide a quien te atiende que se disculpe por ser tan marrano.

31. Cuando llegues a la bocina pregunta por el nombre de quien te está atendiendo y su edad.

32. Psicoanaliza a quien te está haciendo el pedido por la bocina.

33. Pregunta por el contenido calórico de cada una de las hamburguesas que tienen y haz sumas infinitas hasta llegar al número que necesitas para no engordar. Solicita una calculadora para este proceso.

34. Cuando te pidan tu orden dile que no sabes qué quieres y te recomiende qué pedir.

35. Termina tu orden diciendo “te quiero mucho”.

36. Pasa a Auto-Mac caminando y demanda el mismo trato que recibe la aristocracia con solvencia económica para comprar un automóvil.

37. Cuando hagas tu orden pregunta sobre la garantía y el servicio post-venta.

38. Cuando al final te repitan tu orden cambia una cosa. Cuando vuelvan a repetir tu orden cambia algo más… así hasta que tu orden sea totalmente diferente de la original.

39. Cuando recojas el pedido di que tú no pediste nada de eso sin siquiera asomarte a la bolsa estraza.

40. Pide una BigMac pero solicita que pongan el pan con ajonjolí abajo y la otra parte del pan arriba. Si no te la dan así, devuélvela.

41. Cuando te pidan tu orden sólo limítate a decir “¡sorpréndeme!” y pasa a la siguiente ventanilla a ver qué es lo que te dan.

42. Cuando hagas tu orden cada vez que termines de hablar termina con la palabra “cambio”.

43. Antes de hacer tu orden pregunta si tiene lápiz y papel donde apuntar.

44. Empieza tu orden diciendo: “Me gustaría…” y un momento más tarde grita enojado “¡No! ¡No me gustaría!”.

45. Pide tu orden como cualquier persona común y al pasar a la siguiente ventanilla a recoger tu orden di que mejor ya no la quieres.

46. Ordena media hamburguesa, porque estás a dieta.

47. Cuando pases a la ventanilla donde pagas, realiza cambios a tu orden y cuando pases a la siguiente ventanilla donde te dan lo que pediste, vuelve a cambiarla.

48. Exige ver a las vacas de dónde sacan la carne para asegurarte que los mitos de internet no son ciertos.

49. Compórtate como un patán al pedir tu orden y al pasar a la siguiente ventanilla discúlpate diciendo que estabas borracho.

50. Pregunta por la persona que tomó tu orden la última vez.

51. Pregunta si conocen el término “manotada de hamburguesa”. Inventa una descripción y pide que se lo hagan a tu hamburguesa.

52. Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa hamburguesa.

En el escribir está el leer

2011-05-30T13:17:00.000-07:00

Dicen que la grandeza de un escritor está en la sencillez de sus palabras. No sé quien dice eso o si acaso lo inventé, pero es muy cierto. No me jacto de ser un gran escritor, es más, no me jacto de ser escritor. Además, tener un blog que se llama “Diarrea de Ideas” lo cual no ayuda a serlo ni tantito.

Recuerdo aquellos días en universidad cuando teníamos que leer algún capítulo de cierto libro de algún autor rimbomante. Algunos de ellos eran catalogados como “genios” por el profesorado y uno que otro alumno superdotado, pero la realidad es que un mortal como yo los adjetivaba como “fumados y pretenciosos”.

Claro, esos calificativos sólo demostraban mi incultura y ñerés, pero no dejaba de tener un punto muy válido: Usar palabras sofisticadas te puede hacer parecer más intelectual -aun sin serlo- pero no mejor escritor.

La función básica de la escritura es compartir, y por compartir quiero decir comunicar. Uno escribe para que otro lea, a excepción del Querido Diario y uno que otro Post-It con la lista del súper, todo lo que escribas tiene la finalidad de ser leído por alguien más.

Ya de por sí la escritura es una actividad narcisista y ególatra -expresarte por tu necesidad de ser escuchado-; y además lo aderezamos con vocabulario mamila…

Por eso soy fiel creyente de que las mentes más brillantes y los mejores escritores son aquellos que logran compartir su idea de una manera sencilla. A menudo aquel que escribe cree que ganará mayor respeto utilizando un lenguaje rebuscado y churrigueresco, pero los best-sellers son generalmente libros de bolsillo con una intelectualidad idiota.

¿Intelectualidad idiota? El autor de dicho libro le da la oportunidad al lector de comprender el mensaje y de poder hacer sus propias deducciones, con lo cual establece una relación mucho más estrecha entre ambos a través de dichas líneas. Paradójicamente la “lectura idiota” resulta ser la más inteligente, sino pregúntenle a aquel genio que inventó la serie de libros “How to…. for dummies”.

Podemos traducir todo esto en decir que una lectura fácil de seguir sólo demuestra cordialidad por parte del dramaturgo. Yo se lo agradeceré infinitamente y lo pondré en un pedestal más rápido que aquellos pedantes con uso de palabras pomposas.

Todo esto sale a colación porque me disponía a escribir un post en el blog sobre cómo trollear a los AutoMacs. Empecé a reflexionar: ¿El título del post debería ser “¿Cómo trollear a un AutoMac?” o habrá quien, al no entenderlo, no se tome la molestia de leerlo? Sobre este mismo pensamiento continué: ¿y a todo esto, a todo el mundo le queda claro que es un post…. o un blog?

No hace más de 10 años, la palabra trollear o troll tenían una connotación más noruega, donde unos pequeños monos narigones caprichosos te cumplían deseos o te hacían la vida miserable, según el caso. Algunos de ellos más psicodélicos y americanizados con pelos puntiagudos y con colores fluorescentes.

No hace más de 10 años, la palabra post tenía una connotación más latina, con referencia al algo consecuente.

No hace más de 10 años, la palabra blog no significaba nada.

Hoy trollear es -en cierta forma- bromear o hacer guasas a otros. Hacerles la vida difícil y conseguir diversión a expensas de otros. Hoy un post es la versión 2.0 de un artículo. Hoy la palabra blog significa el compendio de artículos o bitácora de una sola persona o institución.

Por la confabulación de distintos factores, este blog es leído por una audiencia muy variada: desde pubertos buscando en Google cosas sobre la caca, hasta familiares que rebasan las cuatro, cinco y hasta seis décadas.

En este afán de ser cordial con el que lee, me di cuenta que esas palabras (blog, post, trollear) que me disponía a usar eran un lenguaje churrigueresco, pomposo y engreído. Algunos lectores tendrían que ir a Google y pasar los próximos 15 minutos tratando de entender estos términos para que tuviera algún sentido lo que estaban leyendo. Son escasos los meses que han pasado desde que descubrí el significado de la palabra “trollear” y ya me disponía a usarla como si fuera responsabilidad del lector conocer su significado. Es esa postura ególatra, la que quiere ponernos un peldaño arriba en el espacio intelectual cuando realmente nos baja un poquito más.

El uso de aplicaciones y plataformas de comunicación, así como el de las redes sociales han acelerado el proceso de inventar nuevos términos o usar viejos y modificar sus significantes. Es responsabilidad -y cordialidad- de quien comunica, ser lo más claro posible. Llegará un día en que estos términos sean comunes y no necesiten explicación, pero por el momento debemos ser más nobles y usar un vocabulario más común o en su caso, explicarlo. Incongruentemente esto ayudará a alimentar más el ego del escritor, quien -al descender de la nobleza y mezclarse con los plebeyos- logrará que su mensaje llegue a un mayor número de personas y sea comprendido con mayor facilidad.

Post-post: …y sin embargo, utilicé palabras como “pomposas”, “churrigueresco” y “confabulación”. Me falta mucho para ser uno de los que critico y llegar a ser uno de los que admiro.

Día Mundial de...

2011-05-25T10:30:00.000-07:00

En épocas de Miguel de la Madrid el reconocimiento y creación de conciencia social se lograba con bautizar las arterias viales: Avenida Revolución, Calle Necaxa, Colonia Doctores. En este nuevo milenio la moda dejó de ser una placa en la esquina de una colonia, sino un día completo.

Hay más calles que días, sin embargo está de moda vestirnos en celebración con motivos especiales cada día. Hoy es 25 de mayo y se celebra el Día del Contador, el Día Internacional de África, el Día de la Esclerosis Múltiple, el Día de la Toalla (en honor a Douglas Adams) y el Día del Orgullo Friki.

La idea de hacer un “Día Mundial de…” resultaba fascinante en un inicio, pero la saturación de espacios publicitarios en el calendario gregoriano ha logrado lo mismo que sucede en los pasillos en los supermercados: ves tantos productos que ya ninguno llama tu atención.

Antes, cada día tenía su propia importancia por lo único y asilado de la celebración. Todos recuerdan cuándo es Día de las Madres o el Día del Trabajo, pero la exigencia de capacidad de retención y memoria en disco duro interno es mucha como para recordar el Día Internacional contra la Mutilación Genital Femenina -a celebrarse cada 6 de febrero, por si surge la duda-.

Debido a que la capacidad en días por año es limitada, una solución adecuada sería tomar como ejemplo a “La Hora de la Tierra”: se celebra el segundo sábado de marzo pero no se atasca todo el pastel de las pidiendo las 24 horas, sino que sólo toma una para conmemorarse.

De esta forma podríamos tener 8,760 festividades en un año. Sigue siendo una cantidad finita que seguramente se saturará en el próximo lustro pero al menos liberamos el atiborrado inventario actual.

Día de las madres… día de mentar madres

2011-05-09T09:23:00.001-07:00

El complejo de Edipo es un conjunto de emociones y sentimientos infantiles que se caracterizan por tener simultáneamente deseos amorosos y hostiles hacia la madre. Esto en palabras del psicoanálisis, pero en la jerga cotidiana podemos decir que sólo buscas darte tu jefa. ¿Suena enfermo? ¿A ti no te pasa? ¿Tú no eres de “esos”?

Hay dos situaciones que denotan visiblemente la devoción incondicional hacia la progenitora: Primero, un sencillo “chinga tu madre”; insulto que es tomado muy personal y considerado una verdadera agresión intolerable, aun cuando la acción sugerida por la persona que lo pronuncia es una invitación a consumar los deseos edípicos del insultado. Sería como enojarse porque alguien te exprese “que Dios te bendiga”; sólo están sugiriéndote lo que tú previamente ya deseas.

La segunda, es el Día de las Madres. Nada comprueba mejor el conflicto edípico, que una festividad donde todo gira en torno a la madre, donde las empresas suelen dar medio día -o incluso el día completo- como asueto para estimular a sus trabajadores a celebrar esta conmemoración en función de lo que mami quiere.

Pese a toda esta algarabía alrededor del 10 de Mayo, hay algo que se esconde por debajo de toda celebración y lleva una carga negativa que recae en cada uno de nosotros. Nadie se atreve a aceptarlo abiertamente por no arruinarle el día a su jefecita santa, pero la realidad es que ella opina lo mismo: El Día de las Madres apesta.

El 10 de mayo es probablemente el día de mayor caos vial en la Ciudad de México. A cualquier hora hay más automóviles que de costumbre. Las calles de la ciudad se visten de gala con el sonoro estruendo del claxon mentando madres, recordándole al pendejo del coche de enfrente que su mamá lo espera para comer.

¿Realmente es un día mágico y maravilloso para sentirse la reina del día?

Para mamá, la mañana empieza cuando su familia la despierta con algo que simulan ser Las Mañanitas, aunque la entonación te da más idea de algo similar a Bob Dylan recién despierto después de una noche de farra. Una vez que termina el suplicio coral, los hijos le entregan espantosos regalos hechos en la escuela con sopa de pasta y Resistol que mamá tendrá que colgar -con toda pena- en su sala o comedor por quién sabe cuánto tiempo antes de que los pueda quitar y no deje un trauma severo en sus criaturas.

El esposo, orgulloso, le entrega un regalo de Palacio de Hierro y aunque la mujer le ha dicho por casi un año que trae antojo de unos aretes, él le regala un suéter rosa-chíngame-la-retina.

¿Por qué el esposo celebra a su esposa en el día de las madres? Ese es trabajo de sus hijos y el del él es celebrar a su mamá ¿qué no? Como detalle conmemorativo extra, este día el esposo prepara el desayuno a su mujer y la pobre señora tiene que tragarse la fruta mallugada –sin albur, aunque con albur vendrá al final del día-, un huevo desabrido, y un pan quemado. ¡Vaya forma de iniciar su día!

Mamá tiene que correr y alistarse porque en la escuela de sus hijos la esperan para el festival que año con año repiten, cada vez con peor sonido y con mayor descoordinación. La faena no es sólo bañarse y vestirse a ella sola. El tierno esposo le hizo de desayunar a ella pero los niños tienen hambre y nadie pensó en ellos. Tiene que ayudarlos a disfrazarse para el festival, peinar a la hija que trae el pelo enredado y callar al bebé que llora en medio de esta vorágine matutina.

Por fin se sube a su camioneta Voyager, repleta de restos de comida chatarra, pañaleras, carreolas y sillitas para el hijo más pequeño, el cual vuelve a llorar en el momento en que le ponen el cinturón de seguridad. El tráfico es desquiciante y poco a poco le empieza a cambiar el semblante; tal vez toda la idea del día de las madres no resulte como año con año lo imagina.

Llega a la escuela y no hay dónde estacionarse, algunas mamás aplican la doble fila y una que otra loca ya se estacionó cubriendo el portón de los desafortunados vecinos que residen en la misma cuadra que el colegio.

Mamá se baja con un niño en cada mano y el bebé en la carreola, encima del bebé va la cámara de fotos, la de video y su bolsa; para colmo, tiene que ir estirando el suéter rosa-chíngame-la-retina que le quedó de ombliguera para no mostrar de más.

El festival transcurre con más pena que gloria. Desorganizado, aburrido y con sus querubines como extras en el montaje sin historia que las maestras prepararon mientras “Mamá” de Timbiriche suena en el sonido local de la escuela. Es hora de regresar a casa para cocinar.

Es su día y mamá merece lo mejor, pero antes hay que preparar los platillos que todos degustarán en la celebración. Llega a casa y comienza a preparar la ensalada, el bife, la pasta y hasta el postre. Mientras los hijos se encierran a ver caricaturas, ella sintoniza al Chef Oropeza por el Canal de las Estrellas en la tele de la cocina, quien le hará compañía mientras le ofrece 25 productos que hoy la quieren felicitar.

Es medio día y el tráfico va in-crescendo. Es hora de salir a casa de la abuela, donde se llevará a cabo la celebración del día. Mamá empieza a tener un inmenso mindfuck al darse cuenta que en su día es el día que más trabaja.

Las que no cocinan y van a comer a un restaurante se topan con una fila interminable y con un libro lleno de rallones que simulan reservaciones a la entrada. El capitán del restaurante comienza a rasgar su traje de pingüino toda vez que alguien le mienta la madre en el día menos apto para hacerlo; poco falta para que se torne verde y tengamos secuela de la película Hulk.

Ya en la comida, se encuentran reunidos: la abuela, las tías, los primos, la familia política y uno que otro colado. Transcurren las horas sólo para darse cuenta que mamá pasó el día de las madres con todo mundo menos con sus hijos, quienes se encuentran jugando y platicando con sus primos.

Es hora de enfrentar el tráfico seminocturno y regresar a casa. El problema en las calles ahora, no es la cantidad de coches sino el zigzag de los automovilistas; en el fervor de festejar el complejo de Edipo, los afables esposos se tomaron one-too-many del whisky. El peligro es inminente y mamá le pide las llaves al marido para manejar, ahora en su día, también la hace de chofer.

A esta hora, mamita querida trae un dolor de cabeza que ya no soporta, está cansada y de mal humor… ¡Vaya día! El esposo retozón todavía tiene los huevos de ofrecerle un regalito al mero estilo midnight special… debería tener cuidado con lo que ofrece.

El Día de las Madres es probablemente el día más pesado para las mamás, es el día que más trabajan, más organizan, más corren y más atienden. La gran celebración que ellas tienen es al final del día, cuando todo acabó y pueden relajarse y dar gracias a Dios que esto no volverá a suceder hasta dentro de otros 365 días.

Millenium Falcon

2011-04-27T10:59:00.000-07:00

Me considero un conocedor promedio de Star Wars. Le sé, he visto las películas en repetidas ocasiones y soy lo suficiente fan como para disfrutar las parodias y referencias que la cultura pop hacer al respecto. Pero hasta ahí, no cruzo la línea de la demencia.

Cual señorita burócrata y mal-encarada de call center, una tira cómica que leí hoy hizo que se me cayera el sistema. El personaje Han Solo es el Danny Zuko de Star Wars: galante, cubierto el ropas de piel y con su nave último modelo. Su nave, que reclama ser la más rápida de la galaxia se llama ‘Millenium Falcon’.

Ultimadamente el nombre nos viene valiendo dos coños, pero es interesante (realmente es ocioso, no tiene nada de interesante) detenerse a entender su génesis. Star Wars comienza con la leyenda: “A long time ago in a galaxy far far away”.

Si respetamos esta premisa, sabemos que el mundo de Star Wars es algo muy ajeno al nuestro, en distancia y tiempo. ¿Cómo es posible que el Millenium Falcon tuviera en su nombre una referencia a un animal terrestre? El origen de la nave es incierto, sólo sabemos que Han Solo se la ganó a Lando Calrissian en un juego de azar.

La morfología de la nave no tiene nada que ver con un halcón. Según George Lucas, la inspiración para el diseño de esta nave fue una hamburguesa con una aceituna en un palillo (siendo esto último la cabina). El uso del nombre ‘falcon’ es una clara referencia al ave terrestre, ya que Han asegura que es la nave más rápida del universo, mientras que un halcón peregrino es el animal más rápido del planeta Tierra.

Es probable que nadie en el mundo de Star Wars haya viajado al planeta Tierra; especialmente si fue hace tanto, tanto tiempo y en una galaxia muy, muy lejana. Sólo el Millenium Falcon hubiera sido capaz de transportarlos hasta estas latitudes, pero eso sólo significaría que la nave fue edificada previo a este viaje intergaláctico, ergo fue bautizada antes de llegar a nuestro planeta y conocer a la especia voladora.

Podríamos asumir que, así como ellos tienen rasgos humanos, existieran animales en el mundo de Star Wars similares a los halcones. Pero estando en un mundo tan lejano sería demasiada coincidencia que hubieran bautizado a esa especie con el mismo nombre que lo bautizamos aquí en la Tierra. Además, habiendo tantos animales exóticos y chingones en el mundo de Star Wars ¿por qué elegiría Lando ponerle el nombre de un animal tan pequeño?

El origen del nombre del Millenium Falcon continuará siendo una paradoja. La única explicación lógica la podría dar George Lucas pero en una entrevista en 1984, cuando le formularon dicha duda simplemente respondió: “Next question, please”.

Post-post: Gracias a @kikincal @stuht @cvillalpando @elmantis @luistehacefeliz @soycristina y @guirodongo por su crítica y discusión respecto a este inocuo tema, ustedes inspiraron esta pérdida de tiempo.

…y después del ejercicio, un baño de incomodidad

2011-04-25T17:01:00.000-07:00

El gimnasio. Se podrían escribir evangelios y enciclopedias al respecto. Un submundo donde el físico lo es todo y el intelecto es nulo.

Del gimnasio podemos decir muchas cosas: Podemos hacer tratados acerca del coach en esteroides que se siente dueño del terreno y transpira esteroides; podemos escribir una biblia sobre los fatídicos ligues cubiertos en sudor, o podemos hacer una tesis acerca de la música que ponen en el área de pesas y en las clases de spinning.

Pero de todos los rincones que conforman un gimnasio, hay uno en especial que desafía a la teoría evolutiva Charles Darwin y muestra al ser humano en su estado más primate: El baño.

Ese recoveco esconde los secretos mejor guardados de cada sexo. Como guarida custodiada por la persona que entrega las toallas, en las regaderas se platican los temas que son tabú para el sexo opuesto; aquellas conversaciones que sólo conocen los que tienen un pene, y aquellos temas que sólo son sabidos por aquellas con vagina.

El baño de un gimnasio está conformado por regaderas, vapor, vestidores, espejos y banquillos que guardan celosamente las actitudes y los diálogos que ahí florecen. Es el “lavadero del chisme” por excelencia. Un lugar donde convergen las lociones más finas y las más repugnantes, para formar en conjunto un hedor endémico que sólo puedes encontrar en ese lugar.

La experiencia de sobrevivir a los baños de un gimnasio no comienza ahí, sino desde casa. El éxito o el fracaso de la experiencia vivida en el baño del gimnasio, comienza desde que uno hace su maleta para ir a ejercitarse al día siguiente.

El Alzheimer es el primero en cobrar víctimas, aquel momento en que te dispones a vestirte después de hacer ejercicio y te das cuenta que algo falta: calcetines, corbata, calzones limpios o tal vez el cinturón. El Alzheimer es selectivo; por alguna extraña razón nunca olvidas los pantalones o la camisa, siempre son aquellos aditamentos que parecen poco importantes hasta que no los tienes a tu alcance.

Probablemente terminarás pasando tu día en la oficina con zapato negro y calcetín blanco (y sudado) al estilo Michael Jackson, o deteniendo los pantalones con las manos al estilo del señor Barriga por falta de un cinturón.

Pero de todas las cosas que puedas olvidar en tu maleta para el gimnasio, ninguna es tan esencial y causa tanta frustración como las chanclas. Cualquier otro aditamento olvidado tiene -de cierta forma- remedio; pero las chanclas son el único artilugio que puede causar severos problemas a la psique del involucrado.

No hay peor tortura y sufrimiento que tener que caminar descalzo hacia las regaderas. No hay peor sentimiento que el del azulejo del baño en la planta del pie y pensar que la persona anterior a ti se meó en ese lugar; y no sólo se meó. También ahí se quitó la mugre y el sudor del cuerpo y escupió, y ahí estás tú indefenso, parado y en contacto directo con toda esa inmundicia.

La intimidad y partes privadas son el tema más controversial de un baño de gimnasio. No puedo hablar por el sexo femenino porque las únicas veces que visité el baño de mujeres –y mi reputación cambió- fue cuando tenía escasos 4 años y entraba con mi mamá; pero en el baño de hombres sucede una cosa muy extraña: Se le da demasiada importancia a no darle importancia a los miembros de otros.

Se intenta ser tan natural y relajado al respecto, que resulta ser lo menos natural y relajado. Todo mundo va con la cara en alto, pero no es por lo orgullosos que están de sus atributos, sino por evitar a toda costa mostrar que su vista se detiene en el pito de otro colega.

Los pito-chico pueden estar tranquilos porque nadie les dirá: “¡Mira, pero qué pito tan chiquito tienes!” Porque eso sólo desenmascaría al señalador como un mirón.

Los baños de los gimnasios parecieran descomponer el interruptor de volumen en las cuerdas vocales de las personas. Los decibeles altísimos hacen imposible no enterarse de todo lo que los sujetos presentes tiene que decir, sin importar si estás interesado en la conversación o no.

La plática, pese a todo lo que creen las mujeres, poco o nada tiene que ver con ellas. Se habla de autos, se cuentan chistes, se comenta de fútbol, se quejan del trabajo, pero las mujeres son el tema menos discutido en los baños de hombres en un gimnasio. Mi teoría apunta al “entusiasmo” que algunos pueden dejar entrever al hablar de mujeres. Nadie quiere ser efusivo con el tema y mostrar fácticamente que son heterosexuales.

La plática nunca cae en temas profundos y de trascendencia. Todos saben que la plática no va a prosperar por más de 5 minutos, así que principalmente se habla de tópicos abundantes en pendejez y superficialidad. La plática sólo existe para llenar un hueco de silencio incomodo que denota la inseguridad de estar encuerado entre tanto homo erectus.

Una de las cosas más incómodas es encontrarte con alguien conocido, pero especialmente con un co-worker. La relación en la oficina nunca será la misma después de haberse visto desnudos en las regaderas. No importa cuánto disimulen y se hagan los cool: Siempre afectará la relación laboral y nunca volverá a ser igual después de verse los pitos y saben de cuál “calzas”.

En el área de lavabos y espejos puede observarse algo similar al escaparate con maniquíes de una tienda departamental. Cada lavabo es ocupado por un individuo totalmente distinto al prójimo que se encuentra a su derecha.

Frente al espejo está el Danny Zuko, ese que necesita 45 minutos para dejar su cabello peinado justo como para que parezca que no le dedicó ni 5 segundos y sin embargo se vea como revista de modas. También encuentras al Godinez que se anuda la corbata por séptima ocasión sin lograr que quede a la medida exacta, por lo cual desiste y se va con la corbata hasta el ombligo.

En otra parte del espejo encuentras al metrosexual que se delinea la barba con el rastrillo con tal delicadeza que pareciera estarle depilando las nalgas a la Princesa de Mónaco. Le sigue aquel que se cepilla los dientes como persona normal hasta que decide tallarse la lengua y mete el cepillo hasta la tráquea, provocando sonidos guturales y abdominales propios de un borracho en la acera.

Tal vez el último rincón en el baño de un gimnasio donde me gusta estar, es en el vapor. Ahí se concentra la mayor cantidad humedad y la mayor cantidad de estupidez. La estupidez pareciera ser una especie de hongo que se propaga con mayor velocidad en ambientes acuosos.

Al entrar por esa puerta que delimita las regaderas del vapor, uno se encuentra con un desfile de morsas gordas amarranadas en cada rincón disponible. Cada morsa tiene un brillo característico formado de la mezcla de sudor con agua saturada.

Es extraño. Encuentras a estos mamíferos con chanclas para cuidar sus lindos pies, pero se sientan butt-naked sobre las bancas de piedra, donde dos minutos antes se sentaba otro manatí que sudaba su culo a cántaros.

Dentro del vapor, uno encuentra personas respirando con dificultad –más por obesos que por el vapor mismo- leyendo un periódico mojado que ha pasado de generación en generación desde que alguien lo dejó ahí en el primer turno de la mañana. Ocasionalmente se vislumbra una pelea pasiva por el nivel de vapor; mientras uno le baja a la potencia, el otro le sube. Esto se repite continuamente hasta que el macho alfa de la manada logra imponer su ley y el otro sale por la puerta, combatido y visualmente molesto.

El mundo de los baños de gimnasio es el más complejo de todos los submundos del ser humano. Pone a prueba sus habilidades y su ética, su moral y su capacidad de respuesta. Pero a final de cuentas siempre será un lugar que por más que intentemos dominar, acabará siendo más fuerte que nosotros; o como dice Salvador Leal: En los baños de los gimnasios hay una mezcla de inmadurez y testosterona que de plano no entiendo.

Pollito chicken, gallina hen, lápiz péncil, y pluma pen

2011-04-06T09:21:00.000-07:00

Aprender una nueva lengua no es cosa sencilla, no se trata simplemente de traducir cada palabra, generalmente nos encontramos con estructuras gramaticales muy distintas y lógicas que nos distan mucho de serlas.

Sabemos, de antemano, que hay modismos propios de un lenguaje y una región. Podemos decir “ella se cree la muy-muy” en México y todo mundo entenderá el significado de dicha expresión, pero llévala al Gavacho como “she believes herself the very very” y nadie entenderá qué demonios quieres decir.

Lo extraño converge con la realidad cuando conceptos tan claros como los sustantivos, generan el mismo caos que una expresión local, esto sucede especialmente con las frutas.

Sí, las frutas, con sus sabores y aromas intensos, son el talón de Aquiles para cualquier hispanohablante que quiere aprender inglés. Cuando lo absurdo se hace presente… ¡Está de la fruta!

Desde mi no-tan-humilde punto de vista, creo que los anglosajones tienen pésimos y poco atinados nombres para las frutas. Todos conocemos la diferencia entre una manzana y una piña, pero en inglés la arman de pedo con ‘apple’ y ‘pineapple’. ¿Acaso creen que las piñas son manzanas amorfas que crecen en los pinos?

Por otro lado, creo que son daltónicos; ni la blackberry es negra ni la blueberry es azul, ambas son moradas. A la sandía la disfrazan de otra fruta con tintes acuáticos: Watermelon. ¿A caso la sandía es un melón ahogado?

Y ya qué hablamos del melón, ¿por qué complican la cosa al darle dos nombres a la misma fruta? ¿No sería mejor para todos que escogieran sólo uno entre ‘melon’ y ‘cantaloupe’? ¿Cantaloupe? Canta-Loupe… Suena más a una orden que se le da a Lupe Esparza para que se eche “Se murió mi amigo Bronco” en un karaoke-bar de dudosa concurrencia. Lo mismo sucede con la mandarina, no se deciden por usar “mandarin” o “tangerine”.

¿Coconut? ¿Por qué si el coco es una fruta, la clasifican como nuez?

Imaginemos a una uva -grape- que va caminando muy feliz por la vida. Un día está en un museo tomando fotos y en eso una araña radioactiva le da un mordisco. Al día siguiente, nuestra amiga uva amanece 18 veces más grande, con un sabor amargo, color naranja-rojizo, y con gajos que antes no tenía. Seguramente esa es la explicación científica que dan para encontrar el nexo entre una uva y una toronja –grapefruit-. ¿Si la uva es una fruta, no sería también “grapefruit”?

Tan fácil eran las clases de inglés cuando nos limitábamos a aprender: Pollito chicken, gallina hen, lápiz péncil, y pluma pen.

Post-post: Probablemente ellos repelan igual de nuestro idioma. Nosotros le llamamos ‘calabaza’ a las pumpkins y al sukini por igual, y son dos cosas totalmente diferentes.

El Vasito Rojo

2011-03-31T11:24:00.000-07:00

Bien decía René Descartes: “Sin vasito rojo, no hay fiesta”. Bueno, no lo decía él, pero eso no le quita veracidad.

El vasito rojo se ha convertido en la bandera de las borracheras. Es un símbolo que une culturas, un emblema de la convivencia. No es coincidencia que el vasito rojo sea el estandarte de las fiestas, tiene toda una filosofía y composición física que lo hacen único.

Es el motor de hacer de una reunión, una gran “peda”. Esto se debe a diferentes componentes estratégicos del recipiente. Una de sus características más esenciales es su opacidad, esta facultad permite al individuo servir el alcohol sin poder observar la medida exacta de la ración.

Las sombras creadas con esa cubierta interna blanca, junto con la ilusión óptica que generan los hielos, provocan una mayor vertida de alcohol y menor cantidad de mezclador. Como promulgan las leyes de la física, dos objetos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo:

F(x)

(CH3-CH2-OH) +∑(amigos) ∂xi

Ingesta descontrolada ↔

[(Vasito Rojo>Vaso Regular)*{(⊥*Mezclador)<( CH3-CH2-OH)}]

H2O⇒(Solidificado)

∞ (borrachera épica)

Traduzcamos esta fórmula al español:

“El Alcohol, más un conjunto de amigos deriva en una ingesta descontrolada -si y sólo si- el vasito rojo, que es mayor que cualquier vaso regular, contiene una mínima cantidad de mezclador menor que la cantidad de alcohol, contemplando los hielos; lo cual deriva en una infinita borrachera épica”.

Estas propiedades del vasito rojo, como el tamaño y la opacidad, no son las únicas que lo hacen especial, también debemos de considerar su resistencia ante caídas, apachurrones y golpes, tres cosas muy comunes en la fiesta. En comparación con los vasos de unicel, es difícil morder el vasito rojo y causarle daños suficientes como para no poder ser reutilizado.

Hemos hablado sobre las propiedades físicas del vasito, pero no sobre su color. El color, más allá de tener una razón de ser, funciona como una señal universal. Es un ícono identificado alrededor del mundo como sinónimo de fiesta.

Post-post: Gracias a sus cualidades únicas, el vasito rojo ahora es el protagonista del deporte con mayor crecimiento en todo el mundo: Beer Pong.

Vegetarianos y sus cosas

2011-03-25T12:09:00.000-07:00

“Parezco vaca pastando” digo siempre que como ensalada. Con un poco de vergüenza y con un poco de orgullo reconozco que soy prácticamente carnívoro. Mi paladar simplemente nunca se acostumbró a comer verduras, legumbres o cualquier tipo de vegetal de manera cotidiana, y son pocas las que realmente disfruto por su sabor.

Tengo una teoría. Hay diferencias genéticas que denotan la predisposición de la dieta que consumen los humanos, principalmente la dentadura. Existen personas con sonrisa Colgate donde todos sus dientes, colmillos y muelas están perfectamente alineados horizontalmente. Ellos, al igual que la dentadura de una vaca, tienen la predisposición de ser vegetarianos.

Habemos otros, con dentaduras menos perfectas –por no decir horrorosas- donde nuestros dientes son planos, nuestros colmillos puntiagudos y nuestras muelas anchas. Nosotros, al igual que un felino, tenemos la predisposición de ser carnívoros.

Más allá de la predisposición genética, el vegetarianismo se ha convertido en una decisión personal cada vez más común. Son de esas tendencias que vienen de la mano con otras, como el yoga, la meditación y el feng shui.

Sin quitarle mérito a las propiedades de todas estas actividades, esta ola de moda oriental nos parece muy atractiva al ser algo desconocido para la cultura occidental. El simple hecho de venir de tierras orientales ya lo hace ver como algo fascinante y místico.

Para definir los distintos tipos de vegetarianos, hay que empezar por dejar fuera, de una vez por todas, a todos los “vegetarianos” que no comen pollo, cerdo o res, pero sí pescado… ¿qué mamadas son esas?

Según Wikipedia, el 32% de las personas vegetarianas lo son por cuestiones de salud. Otro 13% lo hacen por mañosas -no les gusta el sabor de la carne- lo cual entiendo al yo ser justo lo contrario.

6% de la población vegetariana lo es por razones religiosas –tema de otro momento-. 28% es por diversas razones que no suman mucho a la gráfica por sí solas. Pero el porcentaje en el que me voy a enfocar es en el restante 21%.

21% de los vegetarianos son, sin sonar juzgón y obtuso, “hipócritas”. Su motivación para ser vegetarianos: El respeto y derecho de los animales.

En papel suena muy romántico y hermoso. Comparto el respeto por la vida y estoy en contra de actividades como la caza (hobbie) y la fiesta taurina. Ya en la realidad, este vegetarianismo tiene un hueco en su sistema muy importante que parecen no ver, o no querer ver.

El respeto a los seres vivos no es algo que discrimine. O respetas a todos o no respetas a ninguno. No puedes decir que no te importa matar un alacrán pero sí te importa matar a un toro. Su tamaño no los hace más -o menos- importantes. De la misma manera, no puedes discriminar entre tipos de seres vivos. Si respetas a los animales, debes de respetar a las plantas. El respeto es a la vida, no a un “tipo de vida”.

Uno de los varios conceptos que se ramifican del vegetarianismo es el veganismo. Son aquellos que no comen carne o producto de origen animal como la leche, el huevo o la miel. El veganismo está basado en el respeto a todos los animales “sintientes”. Es ahí donde está la discriminación. ¿Quién dice que las plantas no sienten en su propio modo? ¿Quién define quién siente y quién no?

Al comer plantas, también estás matando seres vivos. Los más radicales dicen que no estás matando a la planta, sólo estás tomando un pedazo del vegetal (hojas, frutos) y que no amenazas con ello, su vida. ¿es así?

Pongámoslo en términos carnívoros. Si fuese yo a tomar un pedazo del animal y no amenazar su vida ¿qué sería? Podría estar amputando al pollo para comerme sus alitas, total no las usan porque no vuelan. O si quisiera tomar “el fruto” del animal, lo haría abortar para comerme a su cría que aun no nace. Bajo la lente que el vegano propone, es igual de incoherente y asqueroso.

Respeto la elección de los vegetarianos de serlo, a una parte de mi le gustaría serlo –solamente que la carne es deliciosamente irresistible-. Lo único que me hace ruido es la incoherencia de asumir un rol “protector de vida” para ir a consumir otro tipo de vida.

Post-post. Me entra la duda: para un bebé, hijo de madre vegana ¿está bien tomar leche materna?

Todo depende del cristal con que se mira

2011-03-23T12:46:00.000-07:00

“Todo depende del cristal con que se mira” es la forma coloquial en que citamos el famoso poema de Ramón de Campoamor. Este extracto del poema -que ha mutado para convertirse en un refrán popular- se le atañe erróneamente a William Shakespeare.

Dejando a un lado el breviario cultural de hueva, la realidad es que en esta frase impera un subjetivismo y una arbitrariedad que manda todo a la mierda al decir “lo que yo pienso es lo que cuenta”. Al final de cuentas, el relativismo que expone dicha expresión permite a cualquier sujeto tomar como conclusión lo que le venga en gana… su punto de vista, pues.

Apenas el martes pasado iba saliendo de una temible gripa, de esas que pegan en el inicio de la primavera por culpa del polen y de los cambios drásticos de temperatura. La gripa tiene diversas consecuencias, pero ninguna tan molesta como las aterradoras flemas.

Las flemas son esos mocos que llevan en cautiverio nasal casi una semana y cuando comienzas a notar cierta mejoría en tu salud, son exiliadas a través de la cavidad bucal.

Tengo un punto, permítanme.

Mientras manejaba hacia el trabajo, de pronto y sin aviso, se presentaron las flemas con pancartas que exigían su salida. Me encontré con una terrible disyuntiva: Escupir el gallo por la ventana o tragármelo.

Tragármelo no era opción -guácala- así que no había alternativa más que expulsarlas (o “dejarlas ir” para no herir susceptibilidades). Por sus cualidades físicas, resulta imposible que un Kleenex logre soportar su peso y consistencia, así que tome la decisión de echarlas pa’ la calle.

La vergüenza era suficiente escarmiento. Aun sin conocer a los automovilistas y peatones que presenciaron tan fatídica experiencia, no podía de la pena. En su lugar, no ha de ser una escena que alguien quiere ver como primera anécdota del día. Ante la vergüenza y la pena, viene la culpa. Me pregunté a mi mismo: “Mi mismo: ¿qué es peor: que te tragues las flemas o que las escupas por la ventana?”.

Desde mi perspectiva, la respuesta era clara: Escupir el gallo por la ventana. Desde la perspectiva de los transeúntes y otros automovilistas, la respuesta era igual de clara: Que se lo trague, pinche marrano.

Fue entonces que recordé tan singular frase, y con eso -¡BAM!- Se me quitó la culpa… Total, todo depende del cristal con que se mira.

Post-post (o séase la nota publicada después del post del blog). El poema de Ramón de Campoamor se conoce como la “Ley de Campoamor” en ámbitos administrativos. El poema sufre la misma mutilación que varias citas famosas. Por ejemplo, Darth Vader nunca dice la frase “Luke, I am your father”, Sherlock Holmes nunca dijo “Elementary, my dear Watson” y Captain Kirk nunca dice “Beam me up, Scotty”. La frase que conocemos como “Todo depende del cristal con que se mira” realmente es una pedacería del poema:
"En este mundo traidor

nada es verdad ni mentira;
todo es según el color
del cristal con que se mira".

¿Cómo inventar tus propias metáforas y sonar inteligente aun sin serlo?

2011-03-09T12:29:00.000-08:00

Todos los sabios del mundo son recordados principalmente por sus frases célebres y ocurrentes. Hay cientos de páginas en internet que recopilan las metáforas y máximas filosóficas de los pensadores más mafufos de todo el orbe -¿la orbe?-.

Existe una forma de colarte en los anales de la historia inventando tus propias frases celebres y metáforas. Gracias nueva tecnología de punta ahora es posible ser un estúpido y parecer inteligente. Esta tecnología state of the art, se resume en el siguiente teorema matemática-gramatical:

Sustantivo A + “es como” + Sustantivo B + Relación entre ambos = Máxima filosófica.

¡Así de fácil! Es cuestión se seleccionar un objeto o algo de lo cual queramos hacer una referencia, lo comparemos con un objeto que nada tiene que ver, y busquemos la relación que existe en ambos, por más ilógica que parezca.

Esta fórmula asegura una efectividad del 99% para ser célebre y dejar un pedacito póstumo de tu creatividad en el universo. Veamos como lo hace Forrest Gump, un idiota que pasó a la historia por esta frase de mamá:

“La Vida (Sustantivo A) + es como + una caja de chocolates (Sustantivo B)… = Nunca sabes qué es lo que te va a tocar (parecido inepto entre ambos)”.

Por supuesto que la ocurrencia de encontrar el parecido es lo que catapultará tu frase célebre al estrellato pero no debes de preocuparte, porque si nadie la entiende, de todas maneras parecerás introspectivo y darás la idea de ser un filósofo incomprendido, veamos el siguiente ejercicio.

Queremos hacer un comentario mamón acerca de –digamos- el alma. Al ser un concepto tan abstracto lo comparamos con cualquier cosa cotidiana, como… ¡una manzana! Con esto logramos la primera parte de nuestra metáfora: “El alma es como una manzana”.

De entrada ya suena megachingón; aunque no hemos dado la razón de porqué se parecen, ya tienes recorrido el 70% del camino para pasar a la historia como un gran pensador.

Ahora tenemos que buscar una característica de la manzana para terminar: Las manzanas son tiernas y dulces por dentro pero están recubiertas por una cáscara amarga que protege a la manzana del medio ambiente. Juntamos la premisa con la comparación, los metemos al horno a 250° por 30 minutos y listo… ¡Tenemos una máxima filosófica muy mamona!:

“El alma es como una manzana; en el fondo es tierna y dulce pero se protege con una cáscara amarga de todo lo que la rodea”. ©Juan Pablo Robert

¡Inténtalo en casa!… ¡es seguro! Repasemos algunos ejemplos encontrados en Twitter, de gente mortal que ahora se encuentran en las páginas de “los pensadores de la humanidad” gracias a esta sencilla técnica:

“Este gobierno es como un bikini, nadie sabe cómo se sostiene pero todos quieren que se caiga”.

“La mente es como un paracaídas; sólo funciona cuando está abierta”.

“El PRI es como un iPhone; se maneja a puro dedazo”.

“El sexo es como el dominó; si no tienes una buena pareja más te vale tener una buena mano”.

“La religión es como el pene; está bien tener uno, está bien estar orgulloso de él, pero no está bien metérselo a la fuerza a los demás".

“Las religiones son como McDonald's; tienen sucursales en todos lados y son manejadas por algún payaso”.

“Los gobiernos son como los pañales; deben ser cambiados con frecuencia y a generalmente por la misma razón”.

“La vida es como una caja de chocolates; es cara, engorda y produce acné”.

“Twitter es como una droga; entras por curioso y terminas adicto”.

“Soy como la Sal de uvas Picot; quien me prueba, repite”.

“Los goles y los tweets son como la cátsup; a veces no salen por mucho que lo intentes, y luego vienen todos de golpe”.

“Tu primera vez es como John Travolta; sin Vaselina es sólo un recuerdo triste y penoso”.

La Teoría del Gerundio

2011-03-03T08:25:00.000-08:00

La Teoría del Gerundio determina que cualquier frase concisa que desea exteriorizar una declaración o manifestar la sólida experiencia del sujeto en cuestión, es más creíble si se dice con la conjunción del verbo en gerundio.

Suena bien pinche revolcado, pero es más fácil de lo que parece: Cualquier afirmación o muestra de experiencia cosa suena más chida si usas “ando” o “endo” al final del verbo.

La Teoría del Gerundio es utilizada principalmente por las empresas que quieren presumir su gran profesionalismo y experiencia. No importa cuán profesionales sean ni cuanta experiencia tengan, el uso de esta técnica les permite parecer rimbombantes y chingonas. Veamos: "Facebook, compartiendo vidas desde 2004".

La importancia en la frase anterior se construye con tres elementos básicos:

1. El sujeto.

2. Su declaración.

3. Su experiencia.

La magia de la Teoría del Gerundio es que le da “punch” a esta información. Sin la Teoría del Gerundio, esta frase sonaría algo como: “Facebook te permite compartir tu vida desde el 2004”. Sí, es la misma información… pero no suena tan impactante.

Bajo esta teoría podemos tomar cualquier elemento, incluso que odiemos, y hacerlo más amigable: “Baches; jodiendo las llantas de los mexicanos desde 1968”. ¿Con una frase así de exquisita cómo puedes odiar los baches? La próxima vez que caigas en uno, el sentimiento de familiaridad y pertenencia te hará sonreír finamente en complicidad con una mueca.

El elemento “desde” siempre es una cereza que adorna el pastel. Sin importar que algo tenga más de 100 años de existir o sólo un par, en el momento en que decimos que algo “existe desde…” ya lo estamos haciendo memorable.

El cine sido una forma de entretenimiento que ha perjudicado directamente a la lectura de novelas. La gente espera ver una buena película con más ansia que leer un buen libro. Con la Teoría del Gerundio, esta lucha entre ambos termina de forma pacífica y hasta en confabulación: “Películas; arruinando los libros desde 1920”.

La Teoría del Gerundio es el Big-Bang de los posters motivacionales, gracias a esta teoría hoy podemos encontrar cientos, miles de posters con frases ocurrentes y esporádicas que hacen de nuestro día uno más brillante.

Einstein con su Teoría de la Relatividad, Darwin con su Teoría de la Evolución de las Especies y yo con mi Teoría del Gerundio.

Día de San Cachondín

2011-02-14T09:08:00.000-08:00

“Coma diabético”. Ese es el nombre que debería darse al 14 de febrero. Tanto empalagamiento y tanta miel podría provocar un coma diabético incluso a Winnie the Pooh.

El ‘Día de San Valentín’, una celebración catapultada por la mercadotecnia y el capitalismo desmedido tiene sus orígenes en un sacerdote romano que fue madreado y decapitado… ¿No es la historia más romántica que hayas escuchado?

“El Día del Amor y la Amistad” -como popularmente conocemos a esta fecha- es originalmente relacionada con el amor. Seguramente la presión escolar fue la encargada de agregar “…y la amistad” para todos aquellos solitarios que no tenían pareja el día que todo mundo andaba con la hormona hasta el techo.

Más allá del origen de este día, de los esfuerzos publicitarios por seguir vendiendo cochinadas y de aquellos mártires que amanecen con un coche cubierto de Post-its, hay un ícono en todo esto que tiene un origen por demás turbio y pornográfico: El corazón.

Globos, chocolates, cajas, tarjetas, listones… Cualquier artículo puede ser encontrado estos días con la forma de un corazón, pero ¿de dónde surge dicha forma? En nuestras clases de anatomía hemos visto el corazón en su forma natural; no tiene nada que ver con esa figura de dos semicírculos que se conjugan puntiagudamente en la parte inferior.

¿Sería desagradable poner un órgano musculoso con una aorta arrojando sangre y diversas aurículas y válvulas como símbolo del amor? Probablemente. Pero indaguemos en los orígenes de la figura del corazón cursi que todos ubicamos como símbolo de amor.

Las ton-teorías son vastas, sin embargo Google arroja a dos de ellas como las principales. Ambas con connotaciones lujuriosas, más que amorosas.

La primera teoría tiene sus orígenes en una semilla extinta desde hace más de dos mil años. La semilla Silphium tenía una forma muy similar a la del corazón que popularmente reconocemos. Esta semilla del norte de África era utilizada principalmente como anticonceptivo en el antiguo Egipto. Era tal la importancia de dicha semilla que fue tallada en las monedas con las cuales comerciaban. ¿Podrías imaginar la moneda de $10 con el águila de un lado y un Viagra en el otro? La posteridad que una moneda le pudo brindar y la relación directa con el acto sexual le dieron, con el paso de los años, su connotación amorosa y romántica.

La segunda teoría es todavía más llana y burda. Se dice que esta forma tan tradicional del corazón tiene sus orígenes en la representación del cuerpo femenino… y no de una forma romántica.

Imaginen a su amada, con unos kilitos de más, después de haber ido a cagar. Termina de limpiarse, le jala a la cadena y acto seguido se agacha para subirse los pantalones; ustedes viendo esta escena desde atrás. Con esta imagen mental les presento la forma del corazón tan romántico que todos ubican. Los dos semicírculos representan sus pompas que continúan hasta sus piernas, mientras ella se encuentra agachada, dándonos la espalda. Fino, fino, fino.

Esta carismática teoría es complementada con la relación, no sólo de las nachas de la mujer, sino con la forma de los senos, la vulva y el montecito pélvico que tienen las mujeres. De alguna manera, estas partes erógenas de la mujer se relacionan con la sexualidad y, de nueva cuenta, la sexualidad con el amor.

¿Día de San Valentín? ¿Día del Amor y la Amistad? Creo que si queremos darle a un apodo este día, el apodo correcto sería “Día de la lujuría y el deseo carnal”. Amar a la persona con quien practiques el acto sexual resulta ser algo secundario.

¿Propósitos de Año Nuevo?

2011-01-10T09:37:00.000-08:00

Cada año nuevo el mundo entero focaliza su energía en hacer un cambio positivo en su vida. “Año nuevo, vida nueva” dicen algunos. Sin embargo todo este charade se ve empapado de ironía. No existe tal cosa como vida nueva o cambios. Es todo lo contrario.

Cada año nuevo los propósitos son los mismos que en años anteriores. No sabemos reciclar basura pero ¿qué tal reciclamos propósitos? Todo mundo tiene maestría -y algunos hasta doctorado- en utilizar los mismos propósitos año con año.

¿Año nuevo? Pff! Lo estamos tratando como cualquier otro año. No hay propósitos nuevos, simplemente los mismos que hemos procrastinado cada enero. ¡Pero 2011 es diferente! (seguramente diremos lo mismo en 2012, 2013) y como la canción de los elefantitos que se desafían las leyes de la física al balancearse sobre la tela de una araña, nos iremos hasta el infinito.

¡Este año es nuestro año! Cumpliremos todas nuestras metas, nuestros propósitos, cambiaremos nuestros malos hábitos por unos más saludables, bajaremos de peso, haremos ejercicio… ¿Estás seguro? ¿Sabes lo que estás diciendo? ¿Le has dedicado 3 minutos a pensar si tus propósitos son humanamente posibles? Tengo malas noticias.

Veamos. Uno de los propósitos más comunes es cambiar nuestro estilo de vida por uno más saludable, eso incluye la sana alimentación, bajar de peso, hacer ejercicio, cuidar la salud y hasta procurar a los seres que queremos.

Para lograr esto, todos los días deberíamos comer una manzana por el hierro que nos brinda y un plátano por el potasio. La Vitamina C es esencial, por lo que necesitamos consumir una naranja. Tan de moda están los triglicéridos, que debemos de bajarlos con la ayuda de las uvas. Una taza de té verde sin azúcar por los antioxidantes, prevenir la diabetes, el cáncer y de paso para adelgazar. Esto se complementa con un plato de avena para mejorar la digestión y bajar el colesterol.

Tu desayuno no está completo aun, falta un vaso de leche para el Omega 3, germen de trigo y aceitunas para la Vitamina E que ayuda a la producción de glóbulos rojos. Un platón de cereal para no dejar fuera a la vitamina D y evitar la osteoporosis. No podemos olvidar un par de huevos y queso para la Vitamina A.

Seguramente, para este punto, ya acabaste con el huerto y el ganado de todo un condado, pero la salud es primero. Ya hemos acabado con lo que la madre naturaleza nos puede brindar, así que complementamos la comida con unas cápsulas de complejo B para evitar espasmos musculares.

Las marcas de agua embotellada nos recomiendan tomar al menos dos litros de agua al día, que seguramente tardarás más tiempo en mearlos que en tomarlos. Durante media mañana, además, debemos tomar un yogurt con Lactobasilus Protectus que nos ayuda a evitar la gastritis que la cantidad de comida que nos empacamos anteriormente puede provocar.

Como parte de tu lunch de media mañana debes de comer fibra, mucha fibra; la suficiente como para que puedas defecar un suéter; así que dos barritas de granola como mínimo harán la tarea.

Así continuamos nuestra rutina del día, haciendo de cuatro a seis comidas diarias para agilizar a nuestro metabolismo. Cada producto que consumimos debe pasar por un análisis de la etiqueta de Nutrition Facts para evitar las grasas trans y conservadores artificiales.

Recomiendan, para una mejor digestión, masticar despacio y sin prisas. Haciendo un cálculo a ojo pelón, le dedicamos una hora a cada comida para cumplir con estos objetivos, por lo que estamos contando con aproximadamente 5 horas de nuestro día para alimentarnos.

Por supuesto, después de cada comida tenemos que cuidar nuestra higiene bucal para tener la sonrisa aperlada que siempre hemos querido -según los estatutos de belleza que impone la publicidad-. Necesitamos limpiar todo el sarro y cáscaras de manzana entre los dientes. Los dentistas recomiendan un cepillado de 5 minutos, más los otros 5 que pasas con el hilo dental y otros 2 haciendo buches de un enjuague que parece que te quema las encías. Un total de 12 minutos, esto después de cada comida.

A las cinco horas que llevamos de comida, debemos sumarle entonces una hora más de cuidado oral.

Además de esa hora que pasamos en el baño lavando dientes y encías, tenemos que sumarle los minutos que pasamos meando los dos litros de agua que nos tomamos. Por supuesto, después de haber ingerido todos los grupos de alimentos que un cuerpo sano necesita, pasarás de 15 a 20 minutos sentado en la taza, al menos dos veces al día. Por lo tanto, sumamos una hora más a tu rutina saludable.

Los expertos recomiendan dormir al menos ocho horas diarias para que todo tu sistema funcione en armonía. Al momento llevamos 15 horas para cumplir nuestro propósito de año nuevo ¿qué no?

De alguna forma debemos de conseguir los recursos para comprar dos botellas de agua embotellada al día, la fruta de todo el Superama, la vaca para la leche y queso, los productos de higiene… En pocas palabras, hay que trabajar. El estándar de horas de trabajo alrededor del mundo es de ocho horas al día.

Suponiendo que vives en una ciudad donde no existe el tráfico, el tráiler volteado, las manifestaciones, un atropellado, gente que da vuelta en ‘U’, autobuses de pasajeros haciendo la parada cada 15 metros, taxistas que vienen rebasando, señoras que se vienen pintando y además las vialidades de tu ciudad han ganado un premio Nobel por su excelencia en ingeniería; pasas al menos una hora en tu automóvil para ir y regresar al trabajo.

Bimbo nos lo recuerda en cada comercial -y es un buen consejo si quieres cumplir con tus propósitos de año nuevo- caminar por lo menos 30 minutos al día. No olvides caminar 15 minutos en una dirección y dar la media vuelta, sino esa caminata puede convertirse en una hora para que regreses al punto inicial.

Caminar media hora te ayuda a evitar una vida sedentaria pero no a tonificar esos glúteos ni a tener la cintura de Cindy Crawford en sus mejores épocas, por lo tanto necesitas una hora más de ejercicio –ya sea spinning, aerobics, gimnasio, natación o algún otro deporte-. Por supuesto, después de caminar media hora y hacer ejercicio una hora, las toxinas que eliminas de tu cuerpo salen en forma de sudor, por lo que debes darte un baño. Media hora, si eres práctico y efectivo, puede ser suficiente para meterte a bañar, untarte la crema especial para cuidar tu piel, aplicar el shampoo que te evita ser calvo y tallarte con el jabón de olor a pradera.

Otro de tus propósitos este año es procurar a los amigos y familiares que no pelaste mucho el año anterior. Las amistades, bien sabrás, son como plantas que hay que regar diario, por lo que un café o ir a visitar al abuelo te toma, por lo menos una hora –y eso que es como visita de doctor-.

La recreación y el entretenimiento ayudan a tu ser interno a estar en paz y sintonía, ya sea ir al cine, al teatro, algún concierto o una actividad similar que realizas en la semana. La realidad es que estas actividades no son diarias, pero según los últimos estudios de Nielsen e IBOPE, en promedio vemos 4 horas de televisión al día; los números no mienten y las métricas ahí están.

La cuenta hasta el momento es de 31 horas para llevar una vida que cumpla con los propósitos de año nuevo; esto pintando el mejor escenario y olvidando la fastidiosa Ley de Murphy donde cualquier eventualidad que pueda suceder, eventualmente sucederá.

La única solución que puedo pensar para cumplir con los propósitos de año nuevo es hacer dos o más cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te bañas abres la boca y te tragas los dos litros de agua que tu cuerpo necesita. Mientras vas a cagar, puedes meterte al baño el tazón de cereal para desayunar. Lávate los dientes mientras hacer el amor a tu esposa de perrito, para que tengas la boca y la mano desocupadas, de paso aprovecha para informarte y entretenerte, así que asegúrate de estar en la posición adecuada para que puedas ver la televisión.

Si los astrónomos pudieron degradar a Plutón y por su culpa ya no es un planeta ¿no nos podrán echar la mano para desacelerar a la tierra y hacer los días 7 horas más largos para cumplir con nuestros propósitos de año nuevo?

Los Tres Reyes Magos de Oriente

2011-01-04T11:32:00.000-08:00

Desconozco si Celebrity Deathmatch de MTV alguna vez hizo un capítulo sobre esto, pero si no, probablemente se perdieron una de las rivalidades más épicas entre famosos: Santa Claus VS Los Reyes Magos.

Al día de hoy, el gordo de barba blanca vestido de Coca-Cola va ganando la batalla. Él es el güey buena onda que trae juguetes, mientras los otros tres traen ropa de hueva. Santa es como Chuck Norris; él solito puede hacer el trabajo mientras que los Reyes Magos que necesitan trabajar en equipo para lograr la meta de visitar todas las casas del mundo en un solo día.

En cuanto a fama, también rompe madres Santa Claus. Es él al que veríamos en las portadas de la Vanity Fair, Caras o Esquire. Cubriría los encabezados de Gente! y los programas de chismes hablarían acerca de sus escándalos sexuales. Mientras tanto los Reyes Magos con suerte se colocarían en alguna media columna de la página 57.

De Santa Claus conocemos todo: cómo viaja, dónde vive, quién le ayuda a hacer los juguetes, por dónde entra a tu casa y hasta su afición por la leche y las galletas. Santa Claus está en todo tipo de adornos navideños, mientras los Reyes Magos apenas logran colarse al nacimiento.

El P.R. (Relaciones Públicas) de los Reyes Magos parece haber cruzado su fecha de caducidad. Aunque ellos son los Padrinos del Mesías y los que lo conocieron en persona, poco parece importar ahora. En esta batalla por ganar el corazón de los niños no importa quién se codeó con el mero-mero, sino quién es más cool.

Lo que ha hecho a Santa un champion y a los otros tres unos losers es la personalidad. Santa Claus tiene una personalidad definida, hasta ubicamos su forma tan característica de reír (Ho, Ho, Ho) mientras que de los Reyes Magos conocemos poco o nada. Santa Claus tiene un sello personal.

Los países pelean por la nacionalidad de Santa Claus, Canadá ha realizado una campaña al respecto declarando que la parte del Polo Norte donde habita el gordito son tierras canadienses y por lo tanto él se rige bajo la hoja de maple. Finlandia y Noruega no se dejan y claman que Santa Claus les pertenece. Todos quieren a Santa en su equipo.

Mientras tanto, los Reyes Magos no tienen nacionalidad y parece ser que nadie la pelea. La gente dice que son los Tres Reyes Magos de Oriente pero eso no es creíble porque ninguno tiene los ojos rasgados. Otros dicen que Melchor es de Europa, Gaspar de Asia y Baltasar de África ¿entonces porque dicen que son de oriente si parecen más un anuncio de United Colors Of Benetton?

Algunos creen que no vienen de oriente, sino que son las tres estrellas que vemos todas las noches en el firmamento. Me resulta poco creíble que el Cinturón de Orión sean tres tipos que emiten un brillo que sólo sería posible si estuvieran incandescentes todo el tiempo en la bóveda celeste. Además, si vivieran en el espacio ¿no les explotaría la cabeza por el alto vacío del espacio? Algún mariguano en un viaje de mota por ahí, tuvo la brillante idea de decir que son esas tres estrellas, pero quedémonos en la idea de que son terrestres por un momento.

Entiendo que a Santa Claus le mandemos nuestra carta petitoria en un globo ya que sabemos que él viaja por los cielos en un trineo volador tirado por renos mágicos, pero de los Reyes Magos sólo conocemos que viajan en un caballo, un camello y un elefante. ¿Entonces por qué enviamos las cartas en un globo para ellos? FedEx tiene oficinas en oriente y supongo que es más seguro que las reciban a que lleguen en un pedazo de látex con helio.

Ya que tocamos el tema de los animales, sus mascotas carecen de simpatía. Sabemos que Rodolfo es un reno de nariz colorada y hasta existen canciones navideñas en su honor. Pero el caballo, camello y elefante ¿tan siquiera tienen nombre?

Un trineo volador suena súper pedero pero viajar en tres animales sin chiste no tiene sentido, sobretodo porque podrían encontrar formas más eficaces de viajar con la tecnología actual. Hasta un GPS podrían utilizar para generar las rutas de reparto.

¿Por qué se hacen llamar Reyes? ¿Qué tierras les pertenecen? ¿Qué reinado comandan? Por lo que yo sé son sólo tres peregrinos que deambulan por el mundo. ¿Acaso tienen castillos donde fabrican la ropa y juguetes que reparten el 6 de enero? Supongo que siendo reyes tendrían gente que les ayudara en la manufactura de todo esto; un rey no ensuciaría sus manos con una labor tan difícil.

Seguramente por eso son los Reyes Magos... de Oriente; todos sus juguetes son Made in China debido a que la mano de obra es muy barata en esta región del mundo. Que se anden con cuidado, no vaya a ser que Derechos Humanos se entere de esa sobreexplotación (y eso va también para ti Santa Claus).

No queda resuelta la duda de porqué se hacen llamar Reyes, sin embargo resulta peor pensar que son magos. A menos de que partan a sus asistentes en dos con un serrucho y saquen pañuelos de colores por las mangas de su saco, no entiendo porqué deberíamos decirles “magos”.

Queda claro quién ganaría la batalla en Celebrity Deathmatch. Los Reyes Magos de Oriente ni son reyes, ni son magos y ni son de oriente… y todavía se preguntan por qué Santa Claus es más popular.

Post-post. Por cierto ¿Para qué querría un recién nacido Mirra como regalo? ¿Para qué sirve esa mierda? Según sé es resina de árbol seca que sirve para hacer incienso, lo cual es un regalo que ya llevaban. ¿Qué durante todo el tiempo que viajaron a Belém nunca salió a la plática qué llevaba cada uno? Seguramente es un roperazo o regalo de último momento (se bajó de su camello y tomó tierra y la metió en un costalito). Así que no se quejen cuando los Reyes Magos les traigan ropa… los muy culeros les pudieron haber traído Mirra igual que a Jesús.

Jingle Bell Shop

2010-12-20T11:45:00.000-08:00

Es diciembre. Algún estupefaciente en el polen que vuela por el aire y respiramos hace que afloren sentimientos de alegría, gozo y júbilo… Todos están como Winnie the Pooh en Prozac.

De la navidad emergen actitudes poco comunes en la gente. Durante once meses las personas buscan tener más, todo es “yo, yo, yo”… pero en estas fechas todos entran en una actitud de “ho, ho, ho”.

Personalmente me gustan mucho estas fechas. Por más comercial que sea el tema de la navidad, promueve de alguna u otra forma la reunión familiar, genera pretextos para ver a los amigos y la gente te regala cosas con el pretexto de que hace 2010 años nació un niño en un lugar con mucha arena.

En estas fechas, el egoísmo sembrado por el capitalismo tiene el mismo virus consumista pero se manifiesta –tal vez por el frío y las bajas defensas- de diferente forma. En estas fechas lo vemos en forma filantrópica, generosa y exuberante. Las compras navideñas son el reflejo de estos cambios en el status quo del ser humano.

Más allá del desgaste sobrehumano para realizar las compras navideñas, la experiencia de pararse en un centro comercial en diciembre es digna de quedar plasmada en los archivos de la próxima cápsula de tiempo lanzada al espacio.

La experiencia inicia en el estacionamiento. En estas fechas encuentras más tráfico adentro de este espacio que en Periférico. La paz y el ambiente navideño se ven coartados por las señoras menopáusicas que estorban el paso esperando un cajón de estacionamiento que está por desocuparse, en vez de hacerse un lado para dar tiempo a la otra señora a que con toda calma guarde la carreola, los regalos, trepe al niño, conteste su celular, se suba, se vuelva a bajar porque dejó el bolso en el toldo de la camioneta, vuelva a subirse, busque las llaves dentro de ese bolso, no las encuentre, se baje a ver si las tiró, se dé cuenta que las traía en la mano todo el tiempo, y por fin ponga la reversa para salir del lugar.

Conseguir un cajón de estacionamiento en un centro comercial en estas fechas podría ser la temática principal de un videojuego. La adrenalina que se siente ver un lugar vacío y tener que pisarle para llegar antes que otro desquiciado sólo se compara con la emoción de participar en las 500 millas de Indianápolis.

Luego, está el hijo de puta que se estaciona en un lugar cuando había una señora esperando por ese cajón, lo cual ocasiona que la fémina menstruante se quede pegada al claxon y acabe fulminando al espíritu navideño de todos los que alcanzamos a escuchar sus gritos histéricos deseándole al tipo algo más feo que gonorrea en los ojos.

Los pasillos del centro comercial se asemejan a una romería, o definiendo mejor, a una pamplonada. Cientos de bueyes avanzan con las hordas de compradores desesperados mientras algunos resultan pisoteados o colapsados contra las vitrinas de maniquíes anoréxicos.

En medio de esta tolvanera, se atraviesan osos de Liverpool y Coca-Cola bailando y regalando souvenirs navideños a los niños que se acercan a ellos, algunos lloran y algunos ríen, pero siempre está el niño ojete que los patea.

Más adelante te encuentras con una casa de fibra de vidrio, donde unos elfos con zapatos puntiagudos te invitan a sentarte en las piernas de lo que aparenta ser un Padre Maciel disfrazado de Santa Claus para tomarte una foto y recordar por siempre el día en que la pedofilia se practicaba a plena luz del día.

Lo más asqueroso de esto es que en sus minutos de receso, puedes ver a este Santa Claus fumando, mientras liga grotescamente con la elfa y le agarra sus cascabeles mágicos en un tono similar a una película porno de bajo presupuesto.

Cuando por fin llegas a la tienda departamental, te resignas y te persignas. Sabes que pasarás horas decidiendo qué marca y modelo de reproductor DVD conviene comprar para regalar a tus papás. Se acerca a ti un señor de traje, personal de la tienda con un gafete que a simple vista cuesta trabajo ver qué dice. Ilusamente escuchas su consejo, pensando que te ofrecerá realmente la mejor opción que se adapte a tus necesidades.

Con el paso de los minutos vas perdiendo la fe en este sujeto. Te das cuenta que sus ofrecimientos y opciones se delimitan a una sola marca. En este preciso momento es cuando volteas a ver de nueva cuenta su gafete y te das cuenta que es un promotor de dicha marca y hará todo lo posible –casi hasta ilegalmente- por enmarañarte para llevarte su producto y el de nadie más.

Finalmente eliges el reproductor de DVD que más le conviene a tu bolsillo y a la persona que lo recibirá. Caminas sonriente a la caja sólo para encontrarte con una fila más larga que una oficina de pasaportes.

Es normal encontrarse a un señor de familia formado sin ningún artículo en las manos. Pronto te das cuenta que la astuta esposa se encuentra eligiendo los regalos en lo que él hace la fila. Finalmente el señor cae en un estado de estrés pre-infarto al miocardio cuando la mujer de las cajas le dice “siguiente” y él debe avanzar con los brazos vacíos mientras fútilmente busca hacer eye-contact con su esposa para que traiga todos los regalos.

Después de haber pasado por un proceso de momificación parado en la fila, llega tu turno. Aquí es donde se vuelve interesante. Debes de traer preparado en una mano todos los artículos que vas a llevar, en la otra la cartera con la tarjeta de crédito lista para deslizarse y en la boca la calculadora… No para hacer cuentas de la cantidad de dinero que vas a gastar, sino para hacer tu plan maléfico y ahorrarte unos centavos.

Empiezas pasando el producto de mayor precio y le pides a la cajera que divida las compras con un tono penoso, pero parece ser que ella está acostumbrada a esta actividad. Al pagar, te devuelven un monedero electrónico con el 20% de tu compra, con lo cual pagas parte del siguiente artículo. Realizas esta actividad repetitiva y consecutivamente hasta llegar al último producto, por el cual pagas sólo la diferencia que da entre tu monedero electrónico y tu monedero físico.

Sales de la tienda departamental y caminas por los extensos pasillos hasta que, de pronto, comienza lo peor. Te empieza a dar “El mal del mall”. Sí, esa sensación de extremidades hinchadas donde tus manos y parecen tortitas de papa. Lo peor de todo, además del color rojizo, es la comezón en las palmas de las manos. Sabes que es momento de detenerte un momento y permitir que la circulación sanguínea haga su trabajo sin marchas forzadas.

Aprovechas esta pausa para ir a comer, llegas al foodcourt y parece una granja porcina a gran escala. Marranos comiendo todo tipo de comida de las formas menos propias, con las manos, con palillos, con cubiertos de plástico o directo de la charola…

Pasas los siguientes 35 minutos buscando una mesa para poder sentarte y ves que sucede un fenómenos similar al de los cajones de estacionamiento: gente esperando al lado de unas personas para presionarlos a que se atraganten su hamburguesa y se paren… Otros que están contando chistes en la sobremesa sin importarles que hay gente esperando ese lugar y otros más hábiles que consiguen su mesa aventando su charola como un freezbee cuando ven una mesa desocupada a 10 metros de distancia para poder apartarla.

Estás cansado, atarantado, con las manos hinchadas y muerto de hambre. Tu furia va in crescendo cuando notas que el 40% de las sillas son ocupadas por bolsas de shopping y no por personas con necesidad de alimentarse.

Mientras disfrutas de tu pollo Kentucky con trece mil cuatrocientas setenta y cinco calorías, tomas la servilleta con vestigios de grasa y apuntas los regalos que faltan por comprar, decides retomar el camino a la peregrinación masiva y te lanzas a la aventura.

De intercambio te tocó darle al tío Beto. Hay personas como el tío Beto a las que resulta imposible obsequiar algo, tienen gustos muy específicos en cuanto a la vestimenta o artículos en general. Te rompes la cabeza entrando a cada tienda esperando que salte a tu vista algo que diga: “Aquí, estoy, yo soy el salvador… yo soy lo que tu tío Beto necesita”, pero no; sesenta y siete tiendas después te das cuenta que no has logrado acercarte lo más mínimo a algo que le haga ilusión al tío Beto… Si tan sólo se acostumbrara hacer lista de regalos como en las bodas.

Lo que antes era el regalo más impersonal ahora resulta un detalle muy atinado. Un CD o un DVD te podría sacar del apuro, pero te invade la duda ¿le gustará? ¿ya lo tiene? Te vas por el regalo más impersonal que existe, la impersonalidad por excelencia: Una tarjeta de iTunes precargada para que baje la música que él quiera.

Tomas la tarjeta iTunes; parece un regalo pequeño de acuerdo a los estándares freudianos donde el regalo más grande es el mejor, pero en tu mente lo solucionas pensando en meter dicha tarjeta en una caja más grande y rellenarla de chocolates para hacer suficiente bulto.

Te formas en la fila, que nuevamente parece interminable. Semejante tamaño de tienda de discos y sólo hay dos cajas abiertas; la cola llega hasta la entrada del local. Desearías una fila exclusiva como en el súper, para gente con 3 artículos o menos, pero desgraciadamente no existe y tienes que fumarte toda la fila. Algunos sufren de la misma ansiedad que tú, sólo traen un artículo en la mano mientras que la persona de adelante trae las manos llenas. Uno se aventura a decirle al cajero: “¿No puedo pasar antes, sólo traigo un artículo y él se va a tardar media hora?”. La respuesta del over-the-counter boy es casi imperceptible, sólo le da una mirada de odio y lo ignora.

Por fin llegas con el cajero mal-humorado, toma la tarjeta de iTunes y le das el dinero de inmediato, queriendo probarle que tú eres rápido y eficiente, contrario a él y al señor con cuarenta artículos que estaba formado enfrente de ti. La transacción toma un poco más de tiempo de lo usual, sospechas que hay gato encerrado. Tu teoría se confirma cuando el muy hijo de la chingada hace contacto visual por primera vez y es sólo para decirte:

“Lo sentimos –así es, él habla en plural como su fuera Gollum- no tenemos sistema para activar las tarjetas de iTunes en este momento”.

Sientes un hormigueo subir por tus piernas, dolores de pecho y el brazo izquierdo se te duerme; la presión se te baja y la vista se pone borrosa y obscura… Tomas energía de algún lado sólo para gritarle lo imbécil que es y recordarle que después de esta vida el infierno lo espera en su sala VIP. Le arrancas tu dinero de las manos y sales con tu dignidad en alto, no sin antes voltear de reojo para ver que tus gritos fueron insignificantes para esa persona que ha recibido el mismo reclamo veintitrés veces ese día y ya empieza a disfrutarlo el muy masoquista.

No puedes más, es hora de regresar a casa y resguardarte viendo una película melosa para olvidar tan trágico día, hasta quedarte dormido. A media noche sólo te despierta una sola inquietud que te roba la paz interior: Sabes que esta odisea y desgaste serán en vano; sabes que la mayoría de los regalos que darás en navidad serán cambiados en enero por algo que la persona realmente quiere… Y eso en el mejor de los casos, porque es probable que tu regalo sea reciclado para cubrir el hueco de un regalo-compromiso que ellos tienen que dar.

Post-post (o séase la nota publicada después del post del blog). Geeks de fechas e historiadores clavados: Eviten el comentario sobre que Jesús Bebé no nació en 24 de diciembre ni fue exactamente hace 2010 años… Utilizo dicha oración con fines de retóricos para poner el foco en otro punto más importante que la exactitud bibliográfica.

Misterios Sin Resolver - La Pasta de Dientes

2010-11-20T08:16:00.001-08:00

Es lo mismo pero no es igual

2010-11-03T11:08:00.000-07:00

No hemos dejado atrás las festividades necrófilas del Día de Muertos y Halloween y las disqueras ya están agarrando el mood de Palacio de Hierro y Liverpool; desde Octubre ya traen una sola cosa en mente: La Navidad.

Así como las grandes producciones cinematográficas detienen sus lanzamientos a las fechas anteriores a los Premios de la Academia para no ser olvidadas en la estrafalaria fiesta donde entregan a un hombre desnudo dorado, la industria de la música siempre aguanta sus grandes apuestas a los últimos meses del año para salvarnos a más de uno. Con maña y saña utilizan estas fechas.

Comprar regalos de Navidad es de los dolores de …muelas… más insoportables. Pero Mixup y Tower Records nos han sacado a todos del apuro más de una vez. Pese a la nueva tendencia de comprar música en iTunes, el disco sigue siendo soberano rey en estas tierras y en especial cuando es música para regalar.

Un CD es el regalo más impersonal, sin embargo puede ser es el más personal de todos los regalos, porque cada disco tiene su personalidad y en ella radica el hecho de que le regales equis o ye álbum a cierta persona… How thoughtful!

Con esta vorágine de lanzamientos musicales, este año ha sido diferente a los demás… O bien, ¿debería decir que este año ha sido el más igual a todos los demás?

Diferente porque es la primera vez que veo este efecto tan marcado en las tiendas de discos, pero es tan igual porque cuando entro al lugar y veo los lanzamientos y la nueva música, me doy cuenta que es como un viaje en el DeLorean: Es la misma música que ya conocemos, con tintes de nueva.

En la repisa inicial veo los “lanzamientos” de las leyendas como Eric Clapton, Phil Collins, Rod Stewart y Carlos Santana. Todos tienen algo en común -además de ser leyendas-: Sus nuevos discos son un viaje a su pasado o a sus canciones favoritas. No hay una sola canción escrita por ellos y los tracklists son covers de canciones que han hecho historia en su época y lugar.

En la repisa de los más vendidos veo el soundtrack de Iron Man 2 que no es más que una recopilación de la mejor música de AC/DC, a su lado el disco de Double Fantasy de John Lennon así como un disco de sus grandes éxitos. También veo milochomil discos de la serie Glee la cual destaca por cantar canciones ya famosas en un intento broadwayseano-musical bastante soso.

Hasta la abominable Lady Gárgara tiene como hit un cover de una canción viejísima de Renato Carosone que fuese hecha famosa años atrás por otro cover con el nombre “We No Speak Americano”. A un lado hay dos columnas con la discografía de The Beatles remasterizada y los relanzamientos del sello discográfico de Apple con artistas como Badfinger y James Taylor.

Total que estamos escuchando a la misma burra revolcada. Los covers son una manera de mantener vigente música del pasado, pero la sobreexplotación de este recurso nos está dejando un legado actual de música mediocre que no hará historia.

No creo que se haya acabado la creatividad, creo que las disqueras encontraron una mina de oro donde no tienen que invertirle al talento, sólo tienen que invertirle a la imagen…. Putos.

Post-post (o séase la nota publicada después del post del blog): Los DVD se contagian con la misma ola rejuvenecedora al ver las películas de Back To The Future en BluRay.

Post-post-post: He de reconocer que soy melómano nostálgico y esta industria del cover me tiene agarrado de los………. pelos. Creo que tengo en mi repisa cada uno de los discos que acabo de mencionar.

Una vez leído, manténgase en refrigeración

2010-10-18T13:46:00.000-07:00

“El disclaimer en un anuncio publicitario es más fuerte que el anuncio mismo” es la forma de decir que la pluma es más poderosa que la espada en el argot de la publicidad.

Bueno no… la neta no. Me lo acabo de sacar de la manga… pero me cae que tengo razón.

Partamos de la premisa de que todos somos tontos. Los anunciantes necesitan ponernos en letras chiquitas una explicación que raya en lo tarado para aclararnos algo que no somos capaces, por nuestras facultades mentales, de ver.

O -y sólo es una insinuación- esas letritas conocidas como “legales” son más bien una forma de lavarse las manos ante la ineficiencia o mala información de sus productos. Tal vez sean las dos, o tal vez sea la burocracia de las instituciones gubernamentales en su afán paternalista por defender a la plebe, tan indefensa ella.

Sin importar la verdadera razón, la realidad es que esos disclaimers nos hacen la vida cada vez más divertida por lo descarado que se han vuelto. Ver “La pizza te nutre” en un anuncio de Domino’s Pizza hace de mi mundo, un mundo más feliz. Supongo que se debe a que soy un apasionado de la ironía y el sarcasmo.

Los disclaimers tienen una función aclaratoria para explicar adecuadamente lo que el anunciante y su agencia creativa no quisieron hacer muy evidente. Tal vez por su publicidad engañosa o tal vez porque ya los demandaron como lo hizo aquella mujer que se quemó con un café de McDonald’s y ganó la demanda argumentando que el vaso no decía “Cuidado: Producto caliente”.

Durante mucho tiempo los legales se limitaban a dar consejos al mero estilo del Tío Gamboín. Un anuncio de juguetes bien podía tener el legal “Come frutas y verduras” y otro de hamburguesas nos recordaba la frase de la abuela “Lávate las manos después de ir al baño y antes de comer”.

Los anunciantes cumplían con lo que la ley decía: “Tú dale pan y circo al pueblo; no’más dale un consejo de algo que pueda servirles en la vida y me hago de la vista gorda ante lo que tengas que anunciar”.

La liga se fue estirando, hasta que el descaro era tal que el legal negaba lo que el producto ofrecía: El nuevo blanqueador de ropa Non Plus Ultra deja tu ropa tan blanca como las nubes. (LEGAL: El Non Plus Ultra no blanquea la ropa como las nubes, de hecho la percude y la deja gris).

Llegamos al surrelismo de las frases. “Salud es Belleza”… ¿Salud es belleza? ¡Qué tranquilidad me da depositar mi salud en un tema tan superficial como el que me está vendiendo esa marca de cosméticos!

Los disclaimers son todo aquello que nos TIENEN que informar, pero no nos QUIEREN informar. En el boleto de estacionamiento donde te cobran cuarenta y siete salarios mínimos puedes leer: “No nos hacemos responsables por robo total o parcial de su automóvil”. De hecho, no se responsabilizan de nada. Les vale madre tu coche y sólo quieren tu dinero. Se aprovechan de que no puedes llegar a patín a ese lugar y se ponen muy atentos en cumplir con su derecho pero no con su responsabilidad.

Con el paso del tiempo vemos legales cada vez más descarados. Esos anuncios donde mandas la palabra “SOYTRAVESTI” al 21111 y te ganas la mansión de Playboy, tienen un legal que pasa hecho la madre con una letra tan chiquita que es imposible de leer. ¿De qué sirve entonces ponerlo?

En el Gavacho se dieron cuenta de esto, y por eso ahora los obligan a no sólo escribirlo, sino decirlo con una voz lenta y clara, con buena pronunciación… Son tan exagerados que a veces el disclaimer dura más que el spot mismo. Un anuncio de Cialis con Cuba Gooding Jr. dura un minuto, del cual 40 segundos son con una voz diciendo todo lo malo que te puede pasar por usar Cialis casi hasta el punto de decirte “puede causar impotencia sexual”.

En Estados Unidos viven en tal estrés por recibir demandas absurdas, que sus legales rayan en lo pendejo. Deberían seguir poniéndolos pero con toda franqueza, como seguro lo pensaron al escribirlo: “Look idiot, of course you can’t fly using our tissues! They’re obviously made for clearing your nose. Our TV ad is just a metaphor of how Kleenex makes you feel better about yourself with that stupid Rudoplh nose of yours. If you don’t get that message it’s because you’re stupid and probably you don’t need a tissue, but a fucking pill… you lunatic!”

Regresando a tierras aztecas, me sigue sorprendiendo que no haya encontrado un solo chocolate que diga que ES chocolate. Cualquier barra, cualquier presentación, cualquier aderezo de leche que veo es “sabor chocolate”.

Lo mismo sucede con los cientos de productos que quieren entrarle a la tendencia naturista del yoga-teacher Alejandro Maldonado cuando dicen que su producto es “sabor natural”. ¡Ah chingá! ¿Sabor natural? Así es, el sabor natural se consigue mezclando ingredientes artificiales… Ve tú a saber…

El dadaísmo de los legales es tan sorprendente que en el parasol que compraste para tu coche existe el letrero: “No maneje mientras el parasol esté colocado en el parabrisas”. En Home Depot me he encontrado con sierras eléctricas que dicen en una etiquetota amarilla “No intente detener la sierra con las manos”.

La secadora para pelo trae la leyenda: “No se use mientras se baña”. ¡Aquella persona que se electrocute usando una secadora de pelo en la regadera merece morir de esa forma! ¿Por qué querrías secarte el pelo mientras te lo estás mojando?

Incluso con tantas vertientes en los legales, hay confusiones que siguen presentes: “Atención: Producto Flamable” es un disclaimer que me avisa que esta lata de aerosol puede entrar en combustión espontánea como si fuera un personaje de la Biblia. ¿Entonces debo sentirme seguro cuando la etiqueta dice: “Atención: Producto Inflamable”?

Gracias a la masificación de la televisión de paga, ahora tenemos una nueva modalidad en los legales. Resulta que Gansito Marinela no puede anunciarse en Argentina porque la publicidad para niños está prohibida en aquel país, pero en México no hay problema… Hay un ligero contratiempo: ¡Es el mismo canal de televisión! Si todo en la vida fuera tan fácil como se resuelve ahí: “Pauta exclusiva para México”.

¡Así es! Poniendo esas mágicas 4 palabras, el niño argentino verá el anuncio y dirá: “Ok, no me emociono por el puto Gansito Marinela porque no me lo anuncian a mí… seguramente en México han de estar felices de ver al pato amarillo –que ni es un ganso- pero a mi no me importa porque dice que es pauta exclusiva para los niños de allá”.

Aun más grande que ese, está “Limitado donde se prohíbe”. ¡Ay güey! Así que lo prohíbo donde está prohibido…

Algunos legales están hechos para deprimirnos. No importa que hayas gastado $17mil en tu nuevo televisor de plasma con 3D y High Definition, en el momento que acabas la instalación de 4.5 horas te reclinarás en el sillón dispuesto a vivir la experiencia sensorial más increíble de tu vida, tomarás el control, apuntarás y verás que… ¡nada pasa! Tu corazón palpita, tus manos sudan. “¿Habré descompuesto el televisor, estará dañado?” Volteas a la caja buscando el instructivo y te topas con el letrero más odiado de todos: “El Control Remoto no incluye baterías”. ¿Qué les cuesta poner dos mugres pilas en la caja? ¿Les acabas de dar tu quincena completa y no tienen el detalle de darte unas baterías?

En cuestión de alimentos hay un disclaimer que siempre me ha causado conmoción: “Consúmase preferentemente antes de…” A ver ¿preferentemente? ¿Qué quieren decir con “preferentemente”? ¿Significa que sí puedo consumirlo cuando se me dé la gana aunque su recomendación sea otra? ¿O significa que si no lo consumo “preferentemente” antes de esa fecha voy a morir envenenado?

“Si las molestias persisten, consulte a su médico” debería cambiarse por “Si las molestias persisten es que nuestro producto es patito y no sirve de un carajo… sólo nos hiciste más ricos y a ti más enfermo”.

Es muy fácil lavarse las manos al estilo de Poncio Pilato: “No nos hacemos responsables de manera directa, indirecta, incidental o consecuente por los daños resultantes, mal uso o defecto de fábrica de nuestro producto”.

Los disclaimers han rebasado los límites de la publicidad y del consumismo, y ahora proliferan hasta en los correos electrónicos empresariales:

“La información en este correo electrónico es confidencial y puede ser legalmente privilegiada. La presente información se envía únicamente para los destinatarios indicados. Si usted ha recibido este mensaje por error, favor de contactar al remitente y borrar el mensaje y sus anexos”.

¿En serio? ¿Esa es su defensa legal porque tal vez TÚ fuiste un estúpido que me envió un correo equivocadamente? Ahora resulta que YO recibo tu correo y la ley está sobre mí por TÚ estupidez.

Podemos sufrir por los legales e indignarnos cada vez que alguien nos quiere ver la cara de tarugos con esas letras chiquitas; o podemos tomarlos con filosofía y reírnos del descaro, a final de cuentas los legales son como la muerte, no hay forma de evitarlos.

DISCLAIMER DEL BLOG: Este blog está hecho con la única intensión de divertir. Toda información expresada en este u otro post carecen de sustentos científicos que amparen las aseveraciones. All work and no play makes Jack a dull boy. Todos los casos aquí mencionados son utilizados a manera de ejemplo y no reflejan la realidad. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Este blog no incluye baterías por lo que no puede ser leído si su computadora no tiene suficiente energía de reserva o no está conectada a la pared.

¡Ayúdalos Philip Kotler!

2010-10-07T08:49:00.000-07:00

Esta historia se desenvuelve en una ciudad del mundo de los cómics. En una cueva a las afueras de la ciudad se encuentra la guarida secreta de la Liga de la Justicia; nada más que ésta, se encuentra conformada por superhéroes que no usan calzoncillos encima de unas mallas de sexualidad dudosa.

La Liga de la Justicia está conformada por cuatro paladines que combaten, no el crimen organizado, sino el crimen que sufrimos a diario con los anuncios espectaculares en las calles. Ellos son: Mike Walsh, Lee Hunt, Kevin Roberts y Philip Kotler… Todos gritan “¡Safo!” cuando se rifa el lugar de Aquaman.

Estos cuatro –so called- gurús de la publicidad tienen un deber con la sociedad: Cuidarlos para no exponer sus ojos ante las atrocidades de los anunciantes.

Como en cualquier historieta quincenal, para que exista un héroe, debe existir su contraparte… el Yang del Ying.

En capítulos anteriores, nuestros cuatro héroes se enfrentaron al malvado Doctor Colgate con poderes muy similares al villano de hoy. El sanguinario superpoder del Doctor Colgate era la extensión de línea. Aquel capítulo era “3 veces al día… ¡después de cada comida!” pero esa… esa es otra historia.

Hoy, un nuevo maleante está haciendo de las suyas. Este acérrimo rival atormenta a las personas son sus pésimos mensajes publicitarios; su nombre es: Lala.

Siguiendo la tradición de las tiras cómicas, en este momento llega el momento de presentar al archienemigo por excelencia. Ha cobrado forma de anuncio-espectacular y está intimidando a cuanta persona lo voltea a ver:

“Y ahora… ¿quién podrá defenderme?” rezaban los pobres ciudadanos esperando la triunfal aparición del Chapulín Colorado.

Este esperpento de villano tiene como objetivo idiotizar a la ciudad para dominar el mercado de las leches. En su intento desesperado por conseguirlo antes de que acabe su año fiscal y logre lucir sus números de venta en anaquel con su ser supremo, esta campaña está volviendo loca a toda la ciudad, creando confusión y caos por doquier.

Son diecisiete… sí… ¡17 tipos de leche! Debido a la cantidad de Tetra Packs en una sola cartelera me es difícil encontrar las diferencias entre cada una, pero estoy casi segura que hay una que te debe quitar verrugas genitales y ayudar a crecer bello donde antes no había.

Esta exhaustiva extensión de línea es un llamado maligno de desesperación por dar a conocer toda su gama de… de leche. Su presentación amerita una voz sexy de esas que hacen los trailers de películas diciendo: “Una vaca… diecisiete tipos de leche”.

¿Cómo puede una vaca con cuatro ubres despachar tal variedad? No dudo que una de ellas sea leche bellotera… algo similar a lo que hacen con los puercos que acaban en tu plato español en forma de jamón.

La estrategia del malvado Señor Lala está logrando su objetivo, está confundiendo a todo aquel tomador de leche. Le dificulta la decisión de compra, lo hace dudar de sí mismo y de sus principios.

“¿Qué leche tomo? ¿cuál es la ideal para mí? ¿quién me ayuda a elegir?”… El billboard tiene la peculiaridad de abrir sus plumas como pavorreal, sólo para presumirse… pero en ningún momento te ayudan a definir cuál es la indicada para ti.

Como cualquier villano de tercera o cuarta temporada, la originalidad deja de ser una característica que lo resalte. Toma elementos de enemigos más viejos que él y los hace propios… ¡Tenemos una leche pidata! Así es como toman -sin pedir permiso ni decir “por favor”- el slogan del Lex Luthor de esta tira cómica: Telcel.

“Todo México es territorio Telcel” se convierte en “Todo México crece con Lala”.

Ya que entramos en temas de textos, por alguna razón me hacen pensar en la pomada fraudulenta para quitar hongos en los pies, donde aparece el Burro Van Rankin. Eso de decir: “Si tu leche no está aquí, no existe”, me suena muy familiar al “más eficaz no hay, no existe” de Silka Medic (quien merece un post para él solito).

Su malévola estrategia está funcionando. A la hora del duelo a muerte con el enemigo, cuando llegues a la parte en que menciona “choose your weapon”, te encontrarás indefenso… 17 opciones son abrumadoras y acabarás tomando jugo de naranja en el desayuno.

No nada más resulta imposible ver a distancia qué tipos de leche, sino que a una velocidad promedio de 20 kms/hr en la Ciudad de México –y eso que es muy lento- no te da tiempo de ver el menú que se asemeja más al que tienen las cajeras arriba de su cabeza en el McDonald’s de tu preferencia.

Entonces, ¿de qué sirve que te presuman 17 tipos de leche si no logras ver una sola? Me quedo con un mindfuck tamaño vaca grandota cuando me doy cuenta que alguien, en algún momento, pagó por imprimir dicha lona y está desembolsando una lanota mensualmente por ese espacio que lo único que transmite es… ¡nada! ¡Información inútil!

Tan lejos está el malvado Señor Lala de la campaña de “Got Milk?” con esos curiosos bigotitos de leche en la cara de celebridades gringas…

Eventualmente, como el cualquier cómic, el bien prevalecerá gracias a la Liga de la Justicia. Tanta maldad acabará por consumir internamente al maléfico personaje, quien se ahogará en su propio canibalismo por querer robarle mercado a la competencia.

Sus 17 tipos de leche no son razón suficiente para que la desprotegida población de Ciudad Láctea decida cambiar de marca, sobretodo porque nunca les explicaron el beneficio personal de cada una… Al final de cuentas: ¡Es simplemente leche!

Sus propias extensiones de línea querrán ganar un pedacito del mercado y lo harán a expensas de sus hermanos, robándose entre sí esas décimas porcentuales de venta, mientras la verdadera competencia sólo se hace a un lado para no salpicarse de la sangre del otro.

Nota al pie: Gracias a @MarianaPratz por el hashtag #Ayudalosphilipkotler

Coming soon...

2010-09-17T13:45:00.001-07:00

No existe el miedo a la muerte, sino a lo desconocido

2010-07-28T09:35:00.000-07:00

Es un miércoles cualquiera, un día más en el que te sientas frente a una computadora con la esperanza de encontrar un nuevo e-mail en tu bandeja… Ver “Inbox (16)” te ilumina los ojos al saber que dieciséis personas en algún lado del mundo se acordaron de ti o decidieron compartir algo contigo. Revisar tu correo electrónico es un ritual tan consistente como ir al baño todos los días a la misma hora.

Ya sabes lo que te espera: Un mail de tu tía con una de sus interminables cadenas de spam o un mail de tu primo que últimamente se ha acercado mucho a Dios y sólo manda presentaciones Power Point con música de arpa, fotos bajadas de Internet de mala calidad y mensajes positivos que te manda Cristo Redentor.

También te topas con los ya clásicos -hasta les he ido agarrando cariño- mails de “Viagra” y “Enlarge you penis” o los forwards del amigo enfermo que manda algo que supera a toda pornografía y sólo puede ser considerado como récord Guiness al ver la capacidad de meter tal o cual artilugio por una cavidad tan pequeña.

Te topas con los mails que sólo incluyen chistes, te topas con los mails que te advierten que de no reenviarlo, tu cuenta de correo se cerrará automáticamente… y si tienes suerte, también te llegan aquellos que en caso de reenviarlo, te harás millonario de la noche a la mañana como si alguna otra empresa o persona en el mundo capitalista estuviera dispuesta a regalar su dinero.

Todos estos correos electrónicos, con sus pros y contras; llenan un pequeño espacio en tu vida diaria. La certeza de esperar una sorpresa aún sabiendo qué tipo de correos vas a recibir, le da sentido a tu vida en la web. Es precisamente la certeza, la que te hace disfrutar el momento de abrir tu cuenta de correo.

Todo parece un mundo de caramelo, donde todo sabe mejor y ese niño que llevo dentro se me escapa del corazón… Hasta que de pronto, sin advertencia, te topas con una palabra que te pone a temblar, te paraliza de adentro pa’fuera: BETA.

Cuatro letras que juntas significan una sola cosa: La forma en la que realizabas el ritual de revisión de correo ha sufrido un percance de alcances apocalípticos… ¡La experiencia nunca volverá a ser la misma!

De inmediato recuerdas la última actualización que sufrió tu proveedor de correo electrónico hace unos años; revives todas las tormentosas horas que pasaste frente al monitor buscando respuestas a todo lo nuevo, a todo lo cambiado…

¡La palabra BETA ha aparecido una vez más! No hay mucho que puedas hacer y revientas en furia cuando aparece un mensaje en la pantalla donde te avisan que eres uno de los “afortunados” suscriptores elegidos para probar esta nueva versión.

Maldices el día en que se inventó la filosofía de “cualquier cambio es bueno”… Si tú ya estabas bien así, ¿para qué le mueven? ¿Qué logran con cambiar algo a los que todos estamos acostumbrados y éramos felices con él?

Piensas en armar un movimiento revolucionario en contra de tu proveedor de correo, pero pronto te das cuenta que fue completamente al revés; fueron ellos quienes realizaron el motín de primera mano. El que pega primero pega más fuerte, y esta sublevación no tiene marcha atrás… adaptarse o morir en el intento.

Ante la desgracia, comienzas a notar diversos síntomas y vas avanzando por 9 fases bien definidas:

- Primero experimentas el destanteo, ‘como qui no ti hallas’.

- Después viene la perplejidad e incertidumbre, donde tu cerebro no procesa lo que está sucediendo ante tus ojos.

- La tercera fase se caracteriza por darte una palmada de aliento; te dices a ti mismo “que no panda el cúnico, antes de enojarme voy a medirle el agua a los camotes”.

- La cuarta fase es la frustración. Cuando notas que efectivamente cunde el pánico porque no entiendes un carajo en el reacomodo de las funciones, combinado con un sinfín de nuevos botones a los cuales no les encuentras sentido alguno.

- Alcanzas la quinta fase cuando el enojo y el coraje invade tu torrente sanguíneo. Las personas que te observan pueden visualizarte como Bruce Banner (The Hulk).

- La sexta fase se logra cuando presentas síntomas de depresión y melancolía. Recuerdas lo que era y ya no es.

- La resignación es el clímax de la séptima fase; sabes que no queda otra más que “flojito y cooperando”. Asumes que es momento de someterte al nuevo régimen.

- Una vez asimilado esto, alcanzas la fase ocho: El Aprendizaje.

- Al final, alcanzas la última fase cuando ya no recuerdas cómo era la versión anterior y dominas en nuevo sistema de memoria.

Este infortunio-informático no se limita al uso de correo electrónico. Hemos visto cómo Wall Street se desploma el día que Facebook aparece con un nuevo “look and feel”... La búsqueda de imágenes en Google genera histeria masiva cuando decide cambiar el formato en el que se presentan los resultados de tu búsqueda… Recordamos hace sólo algunos meses los suicidios masivos alrededor del mundo cuando Youtube cambió toda su configuración.

Hoy fue Hotmail, que sigue insistiendo en querer cambiar su nombre de línea telefónica sexosa por “Windows Live” sin éxito alguno. Nos cambia nuestra configuración de correo, nos atasca la barra superior de tips y consejos para acoplarnos a su nuevo chistecito, nos abre sin consultarnos el Messenger desde nuestro correo, y quién sabe qué tantas funciones que en vez de facilitarnos la vida, nos la viene a complicar un poquitito más.

Parece que mientras más avanza la tecnología, más se complica nuestra existencia… Cuando su naturaleza está justamente en hacer lo contrario.

La Caca... Episodio XIII: ¡Cágame Tierra!

2010-07-21T10:33:00.000-07:00

Ha sido una travesía más larga que la visita de los hobbits al ojo de Sauron... Hemos vivido 13 capítulos de una saga que nos ha llevado a vivir nuevas aventuras a través de... pues... ¡La caca!

Lo que comenzó en la década pasada -suena muy mamón, aunque me refiera al 2009, pero es para meterle caché- hoy llega a su fin.

El capítulo 13. Este número cabalístico porta el honor de cerrar esta etapa celebrando a los lectores de este blog. En esta ocasión doy un paso atrás y le dejo los micrófonos a quienes permiten que este blog esté vivo... aunque a veces está más muerto que Tutankamon.

Con sus aportaciones -siempre manteniendo el ano...nimato- tengo el orgullo de presentarles las historias más macabras y escaldufas que los lectores de este blog han vivido en torno al tema escatológico que ha predominado en este blog en los últimos posts.

Sin más preámbulo -¿más?- aquí les dejo estas historias... de ustedes, para ustedes:

Pase a la cocina... con todo y sus frijoles
Estaba en casa de mis tíos y se me antojó tomarme un vaso de agua. Después de salir de la cocina fui a buscar a mi prima, que supuestamente estaba recargada en una puerta. En eso, sentir venir un pedo y me lo tiré sin ninguna vergüenza, pues me llevo pesado con mi prima. Lo que no imaginé es que la persona que estaba ahí no era mi prima, sino una amiga de mis tíos. La señora desconocida sólo peló los ojos y se tapó la nariz; yo salí corriendo despavorida.
La "me tiropedos donde se me antoja"

El Godinez del año
Un día salí del baño de la oficina muy campante cuando un colega me dijo: “Güey, traes colgando un pedazo de papel de baño atrás del pantalón”.
El dinosaurio con la cola más larga

Un, dos, tres por la caca que está en el escusado
Hace años, mis amigos y yo fuimos a la casa de una amiga y decidimos jugar escondidillas. Decidí esconderme en el baño y estando ahí me metí a la regadera con la cortina a medio cerrar. Mientras estaba escondido escuché que alguien entró y pensé que era quien estaba contando, pero en eso prendió la luz y se bajó los pantalones para hacer popó. Traté de no hacer ningún ruido, pero no sirvió de nada, ya que en el momento que se estaba lavando las manos me vio por el espejo. No fue un cágame tierra mío, más bien de ella.
Estatua de Marfil

La Fuente de Trevi
Un día estaba cagando en el baño de la oficina y cuando te sientas generalmente haces primero pipí, no me di cuenta pero el chorro se estaba saliendo de la taza y se me empaparon los pantalones.
El "Bellagio"

El Cinnabom más popular
Estaba de intercambio en una escuela de Estados Unidos y acabando la clase de deportes nos metíamos a los lockers a cambiarnos. Al quitarme los shorts y los calzones los puse en la banca para ponerme mi ropa, y todos se empezaron a cagar de risa porque mis calzones tenían el canelazo bien marcado.
El "mojado" (por Detroit y desde Detroit)

Llega sin avisar
Había yo comido carnitas…y en la noche fui a echar novio. Ya de regreso en el Periférico me dieron unas ganas terribles de cagar. No había nada cerca para hacer un stop, así que me dirigí hecho la madre a casa de mis papás. Ya no podía más, no aguantaba los pinches retortijones y hasta estaba sudando del dolor hasta que dije: “a la chingada”… Que aflojo el cuerpo y que me cago en el coche. Lo más cagado es que iba en el coche de mi hermana. Bueno…pues me mega zurre y fue un súper aliviane… Al llegar a casa me bajé y estaba absolutamente todo cagado…pero de pura diarrea!!! Entré por la sote huela de la casa, me quité el pantalón y los calzones y de plano los tire en la basura… La mierda escurría por mis piernas! Entre todo sigiloso y mis papás estaban viendo la tele…me metí al baño sin decir nada y abrí la regadera, cosa que a mis papás se les hizo extraño y mi papá le comentó a mi mamá…”de seguro se cagó”…Adivinó!!! Al otro día llevé el coche de mi hermana, que por suerte no estaba en México, a que le limpiaran las vestiduras ya que eran de tela.
El "Perdidas Totales"

Scuba Crapping
En una ocasión buceando en San Andrés, Colombia, habíamos hecho una escala en un islote que se llama Cayo Bolívar, pero el pedo era que también iban mujeres y no había baño ni nada…todo a la “Robinson Crusoe”. Así que en la playa no podía ponerme a cagar porque había varias viejas alrededor… Ya para irte tenías que nadar de la playa al yate que estaba como a 200 metros anclado, así que me esperé a ser de los últimos… Me metí al agua y nadé como 50 metros… hice un alto… apunté el cañón, saqué las nalgas como si fueran snorkel y empezaron a salir unos pedazos enormes… Lo más “cagado” era que flotaban!!! Atrás de mí venía mi compañero de buceo, pero no le dije nada, cuando de repente se topa con los “cacadrilos” flotando junto a él…
No podía nadar de la pinche risa…
Moby-Dick...head

Me está bajando... la caca
Estaba en casa de una amiga y entré al baño de visitas que está justo enfrente de la sala, donde estaba ella, sus papás y otras personas. Al terminar de cagar me di cuenta de que no había papel; busqué por todo el lugar y no encontré nada que pudiera ayudarme, así que al abrir las puertas debajo del lavamanos descubrí que habían varias toallas sanitarias. Acabé usándolas como papel de baño (usé unas 7 toallas hasta que el culo me quedó limpio) y tuve que jalarle al baño cada vez que tiraba una, para evitar que se tapara…
La "Kotex"

El Señor Problema
Era un día normal, como cualquier otro, me encontraba en casa de los papás de mi novia y decidimos salir a comer, saltamos dentro del coche y después de haber recorrido una cuadra me surgió de la nada uno de los retortijones cacareos más cabrones que he sentido en mi vida, me invadió el sudor frío, la angustia y la desesperación. En ese instante no podía alejar de mi cabeza la canción de Los Mox "Ataque de Caca", sobretodo la parte que dice "...debo mantener presionadas las nalgas, temo que algo de caca se salga". Mi pobre novia no sabía qué hacer y yo tampoco; pisé el acelerador para regresar a casa de sus papás, no tenía otra opción (me pasó por la mente de plano cagarme en el asiento del auto pero qué hueva limpiar las vestiduras). Entramos, corrí al baño del jardín, iba caminando mientras me iba bajando los pantalones, entré al baño y la perrita de mi novia se metió junto conmigo, la mendiga no se salía y yo no aguantaba y pues ni modo la tuve que dejar dentro. Nunca olvidaré el rostro y los gestos de la pobre perra: entre tanta pedorriza amplificada por la acústica de la porcelana del WC y las cagotizas intermitentes entre líquidas y sólidas, la pobre hasta bajaba las orejas y se alejaba… Ha de haber creído que estaba muriendo. Para acabarla de cagar sólo había 4 cuadritos de papel... había dejado el celular en el coche y ni modo de gritar desde el baño que no había papel.
El "mataperros"

La Caca... Episodio XII: 'Poema al Pedo' y 'Oda a la Caca'

2010-07-19T08:45:00.000-07:00

POEMA AL PEDO

Alguien me pregunto un día ¿Qué es un pedo?

y yo le conteste muy quedo:

el pedo es un pedo,

con cuerpo de aire y corazón de viento.

El pedo es como un alma en pena

que a veces sopla, que a veces truena

es como el agua que se desliza

con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando

y por donde pasa va fumigando,

el pedo es vida, el pedo es muerte

y tiene algo que nos divierte.

El pedo es aire, el pedo es ruido

y a veces sale por un descuido

el pedo es fuerte, es imponente

pues se los tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida

porque hasta el Papa bien se lo tira.

Hay pedos cultos e ignorantes

los hay adultos, también infantes.

Hay pedos gordos, hay pedos flacos,

según el diámetro de los tacos.

Hay pedos tristes, los hay risueños

según el gusto que tiene el dueño.

Si un día algún pedo toca tu puerta

no se la cierres, déjala abierta

deja que sople, deja que gire

a ver si hay alguien que lo respire.

También los pedos son educados

pues se los tiran los licenciados,

el pedo tiene algo espantoso

pues si lo aguantas te lleva al pozo.

El pedo tiene algo monstruoso

que a veces sale con el trozo.

¡Hay pedito no seas gacho!

No te vengas, con todo y cacho.

Este poema se ha terminado

con tanto pedo que me he tirado

mientras escribo, mientras lo mando

yo ya no aguanto, me estoy cagando.

ODA A LA CACA

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

De cagar nadie se escapa;
Todo mundo ha de cagar;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey y caga la vaca,
Que hasta la señorita más guapa
Se hecha sus bolitas de caca.

Caga el perro y lo huele.
Caga el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

¡Oh, caquita!
¿Por qué el culo se me irrita?
¿Será porque comí demasiadas donas?
¿O será por las papas de McDonald's?

Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Es por lo menos, pedo seguro.

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
Me encanta sentirte bajar del intestino,
Y presentir aquel placer divino.

Caga tranquilo,
Caga sin pena,
Pero no se te olvide
Tirar de la cadena.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo...
¿Quién habrá sido el hijo de puta
Que se ha terminado todo el rollo?

La Caca... Episodio XI: Las diferentes personalidades de los pedorros

2010-07-12T08:30:00.000-07:00

El tonto: El que se tira un pedo dormido y se levanta a ver quién toca a la puerta.

El Engreído: El que adora el olor de sus propios pedos.

El Amigable: El que adora el olor de los pedos ajenos.

El Orgulloso: El que cree que sus pedos son los mejores.

El Prepotente: El que cree tener derecho a tirarse los pedos más fuertes.

El Caradura: El que se tira un pedo y después se ríe.

El Científico: El que embotella un pedo para examinarlo luego.

El Desgraciado: El que intenta tirarse un pedo y después se caga.

El Cínico: El que se tira un pedo y te mira fijo.

El Nervioso: El que se para cuando se tira un pedo.

El Honesto: El que se tira un pedo previo aviso.

El Cobarde: El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro.

El Idiota: El que confunde un pedo con un suspiro.

El Avaro: El que se guarda los pedos adentro.

El Prevenido: El que siempre tiene un pedo en puerta.

El Inconsciente: El que se tira un pedo después de purgarse.

El Músico: El que se tira un pedo sinfónico y lo acompaña con una carcajada.

El Desilusionado: El que piensa en tirarse un pedo fenómeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor.

El Estratega: El que cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo.

El Inteligente: El que descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos.

El Sincero: El que se tira un pedo delante de la novia.

El Iluso: El que goza con los pedos de los demás y piensa que son suyos.

El Vivo: El que se tira un pedo y pregunta quien se cagó.

El Perverso: El que se tira un pedo en la cama y sacude las sabanas para que huela su mujer.

El Infantil: El que se tira un pedo en la bañadera y se divierte mirando las burbujitas.

La Caca... Episodio X: Mil y un Formas de Decir que vas a Cagar

2010-04-28T08:17:00.000-07:00

• Voy a evacuar una duda.

• Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.

• Voy a mandar unos troncos al aserradero.

• Voy a quitarme un peso de encima.

• Voy a despedir a un amigo del interior.

• Voy a echarme un cake.

• Voy a liberar a Willy.

• Voy a tirar la basura.

• Voy a desalojar al inquilino.

• Voy a pintar la porcelana.

• Voy a echar una boya.

• Voy a echar un topo al remolino.

• Voy a hacer una escultura efímera.

• Voy a hundir el zeppelín.

• Voy a externar mi malestar.

• Voy a hacer debutar a los mellizos.

• Voy a sacar un tren del túnel.

• Voy a tumbarle el puro al cachetón.

• Voy a hacer unos adobes.

• Voy a dejarte unos lodos.

• Voy a pintar un angelito negro.

• Voy a reciclar material biodegradable.

• Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.

• Voy a filtrar las cañerías.

• Voy a ponerle sabor al caldo.

• Voy a sacar lo mejor de mí.

• Voy a echarme agüita en los cachetes.

• Voy a desechar una hipótesis.

• Voy a negociar la liberación de rehenes.

• Voy al trono.

• Voy a descomer.

• Voy a ir a atajar unos penales (por aquello de la posición en cuclillas).

• Voy a dibujar con crayola.

• Voy a que la rana cante.

• Voy a plantar un pino.

• Voy a poner un huevo de chocolate.

• Voy a limpiar Cutzamala.

• Voy a hacer un Download.

• Voy a abonar.

• Voy a peinarme los pelos del culo pa’fuera.

• Voy a fabricar muñecos sin cabeza.

• Voy a dar a luz.

• Voy a clonar.

• Voy como las abejas, con el aguijón por fuera.

• Voy a hacer un Tsunami.

• Voy a sacar el mal que llevo dentro.

• Voy a romper el tratado de Kyoto.

• Voy a abortar.

• Voy a hacer abdominales sentado.

• Voy a calcular mi Producto Interno Bruto.

• Voy a rescindirle el contrato a Kaká.

• Voy a mear sólidos.

• Voy a tener un momento All Bran.

• Voy a ver Chicago.

• Voy a tirar un pedo de los que pesan.

• Voy a echarme un cacahuate.

• Voy a ver si meto dedo y toco roca.

• Voy a soplar la vela antes de que se caiga el pastel.

• Voy a columpiar el tamarindo.

• Voy a surrancho.

• Voy a echar el mastique.

• Voy a revivir Chernobyl.

• Voy a cambiarle el agua a la pecera.

• Voy a hacer un depósito.

• Voy a tirar la mezcla.

Un domingo cualquiera

2010-04-18T18:41:00.001-07:00

La Caca... Episodio IX: Frases Célebres de la Caca

2010-04-12T08:41:00.000-07:00

Sabiduría de Oriente... Sabiduría de Occidente. La historia del ser humano nos ha dejado como regalo a las generaciones del presente un sin fin de conocimientos y pensamientos profundos que le dan sentido a nuestra agitada vida.

"Árbol que crece torcido...", "Perro que ladra..." Ninguna filosofía popular tiene las bases y la profundidad de los siguientes refranes que quedarán inmortalizados en los ANALES de la historia... sí: ANALES.

"A nadie le huelen sus pedos, ni sus hijos le parecen feos".

"Del que tiene dinero, suenan buen hasta los pedos".

"Estás más perdido que un pedo en un jacuzzi".

"Los hombres son como los pedos, te los tiras cuando quieres".

"Ojos que no ven, zapatos llenos de caca".

"Si la caca valiera plata, los pobres nacerían sin culo".

"Buena cuenta es toma y daca, y todas las demás, caca".

"La caca toma más tiempo que jugar viborita en el celular".

"Si lees el periódico mientras cagas, achatadas te quedan las nalgas".

"Si cuando cagas lees el Tele Guía, te saldrán hemorroides color sangría".

"Hasta la mujer más guapa, saca su bola de caca".

"En este lugar sagrado donde acude tanta gente, hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente".

"La vida se va como pedo en silla de bejuco".

"Al sonar el pedo, sólo queda un rostro serio".

"Bien le huele a cada uno el pedo de su propio culo".

"Si el frijol está maduro, pedo seguro".

"El pedo es un grito estruendoso de una caca encarcelada".

"No se puede echar un pedo con diarrea ni hacer taco con tostada".

"Meada sin pedo es como pizza sin queso".

"Quédate siempre detrás del hombre que dispara y delante del hombre que está cagando. Así estás a salvo de las balas y de la mierda".

"El que a buen árbol se arrima, buena mierda de pájaro le cae encima".

"La vida es una mierda, cuando más la remueves, más apesta".

"La política es el arte de tragar mierda sin hacer gestos".

"A tragar y a cagar que el mundo se va a acabar".

"Los errores son como la caca: Ni le muevas porque apesta peor".

"El muerto, el arrimado y la caca.. a los tres días apestan".

La Caca... Episodio VIII: Uso Apropiado de la Palabra "Mierda"

2010-03-29T15:57:00.000-07:00

La palabra “mierda” constituye por sí misma una versatilidad de aplicación que va más allá de su definición diccionárica. Con el propósito de aumentar el léxico, se presenta a continuación un listado de aplicaciones de la palabra “mierda”:

Accidente: Se hizo mierda.

Adjetivo calificativo: Eres una mierda.

Amnesia: ¿Que mierda pasó?

Ánimos: Tú puedes con esa mierda.

Calificación del clima: ¡Qué día de mierda!

Cantidad pequeña: Sólo una mierda.

Cantidad más pequeña: Una mierdésima.

Causa de trastorno estomacal: Alguna mierda que comí...

Comparativo: Es más mierda que aquél.

Conformismo: Seguiremos comiendo mierda.

Despedida: Vámonos a la mierda.

Desconocimiento: ¿Qué mierdas es eso?

Describiendo el campo de batalla perdedor: No quedó ni mierda.

Desorden: ¡Qué mierdero!

Determinación: Vamos a hacer esa mierda

Disyuntiva conexa: O una mierda o la otra.

Egocentrismo: Se cree la gran mierda.

Escepticismo: No te creo ni mierda.

Especulación: ¿Qué será esa mierda?

Exceso de velocidad: Va hecho la mierda.

Exceso de uso: Ya me arde esta mierda.

Impotencia: No se me paró esa mierda.

Metamorfosis: Se estrelló y se hizo mierda.

Pasado imperfecto: Que cagada fue esa mierda.

Reconocimiento de personas: ¿Quién mierda eres?

Reportando visibilidad: No se ve ni mierda.

Sentido del gusto: Sabe a mierda.

Sentido del oído: No se oye ni mierda.

Sentido del olfato: Huele a mierda.

Sexto sentido: Esa mierda no existe.

Ubicación geográfica: Vete a la mierda.

Valor dietético: Come mierda.

Venganza: Hagámoslo mierda.

La Caca... Episodio VII: Un baño de Caca

2010-02-16T09:18:00.000-08:00

Un baño de caca… No me refiero al baño regular con el agua de esta ciudad, que se asemeja mucho a la caca, tampoco me refiero a la película de Slumdog Millionare donde Jamal queda nadando en caca… ¡This is the real deal!

Durante las últimas décadas, el mercado tan competitivo han empujado a las empresas a sacar productos “nuevos y mejorados” al grado de que con tal de ser originales, inventan la catsup color azul -Domino’s Pizza-. La inventiva del mundo capitalista ha llevado al ser humano a vender casi cualquier cosa; alguna vez vi una réplica certificada de las boobies de Pamela Anderson, para que jugaras con ellas…

Los insights de que los estudios de mercado arrojan, siembran las bases para la creación de estos nuevos productos; seguramente analizando el insight de “los cantantes de regadera” fue como llegaron a la fabricación del micrófono de esponja para cantar en la regadera mientras te bañas.

Pero ¿A quién habrán entrevistado en este estudio de mercado como para creer que a la gente le gustaría bañarse con caca? ¿Se habrán ido a instituciones mentales donde albergan coprófagos? Sin palabras que añadir, les presento al jabón-caca, un jabón con color y forma de… pues de caca:

Después de ir al baño y antes de comer

2010-01-29T15:12:00.000-08:00

“♫ Lávate las manos muy muy bien… Después de ir al baño y antes de comer ♫”… Así iba la cancioncita concientizadora que pasaban en Canal 5 cuando veía los Halcones Galácticos y los Thundercats. Lo que nunca dijeron en la mendiga melodía, es que hay ciertas excepciones a la regla.

Creo que su consejo es muy bueno y no pasa de moda cuando estamos en casa, pero el panorama se pinta diferente cuando vamos al baño en la oficina, la escuela, un restaurante, una gasolinera o cualquier servicio denominado como Baño Público.

Para empezar, tenemos que lidiar con entender qué sistema “innovador” está usando el lavamanos en cuestión. Cuando entré a la universidad –hace algunos años ya- estuve como imbécil enfrente del lavamanos esperando a que el ojo láser detectara el movimiento de mis manos para soltar el chorro de agua, hasta que un Armani-Hippie me mostró que había un botón cuasi-imposible de aplastar en el suelo, que al ser oprimido con el zapato dejaba caer el agua. Cabe mencionar que este sistema ineficiente se veía todavía más afectado para los amantes de los tenis de suela blanda como yo, que con el amortigüe de la goma, resultaba una odisea lograr presionar adecuadamente el dispositivo.

Hay un sistema ochentero que llegó para quedarse. Esos pitillos que salen del grifo que parecen ser el badajo de una campana (para los incultos, es el artefacto interno de la campana que retumba contra sus paredes para provocar el sonido). Se vuelve un verdadero reto tener que moverlo para que salga el agua y no te permiten enjuagar el jabón de forma cómoda. Con una mano lo empujas para obtener agua mientras con la otra intentas quitarte el jabón… Lo asombroso es que en algún momento alguien pensó que era una buena idea.

El ojo láser ha sido una solución a muchos problemas, la bronca parece ser que a los ojos láser de los grifos les está dando algo como cataratas o miopía. En este sistema es muy normal tener que pasear la mano enfrente del lector unas 50 veces antes de que capte el movimiento y suelte el agua. Una vez logrado, reacomodas tus manos para enjuagarlas y el agua… ¡Desaparece! Resulta una paradoja que para que salga agua, debes poner las manos donde no cae el chorro.

Otra modalidad nefasta son los botones ahorradores de agua. Una cosa es ser ecologista y no desperdiciar el agua, y otra que te pongan un botón que sólo permite el flujo del agua por 5 segundos. Todo enjabonado te ves en la asquerosa necesidad de picar el botón un sinfín de veces para ir eliminando poco a poco el jabón de tus manos. Se convierte en una tediosa tarea sin eficiencia aparente.

Esta modalidad tiene un hermano gemelo fallido. Un botón que no te da tiempo de contar “one mississippi, two mississippi, three mississippi” antes de que se corte el agua; es decir, saldrá agua sólo si es presionado. A menos de que seas un mutante con un tercer brazo o seas degeneradamente grande de atributos sexuales, vas a enfrentarte a la problemática de lavarte una mano a la vez. Con una pusheas el botón mientras haces esfuerzos sobrehumanos para lavar la mano derecha bajo el agua, y luego debes realizar la misma tarea con la mano izquierda...

¿Dónde quedaron las llaves originales como las que tenemos en casa? Nunca he visto que haya un tarado que las deje abiertas. Todo mundo las cierra al terminar la, ahora difícil, tarea de lavarse las manos. ¿Qué tienen de malo las llaves sencillas? Muy fácil: das la vuelta, sale el agua, te lavas las manos, cierras la llave. Las ganas de innovar y vender nuevas patentes han hecho que el lavabo público haya perdido todo sentido.

Cualquiera de las opciones anteriores se ven opacadas cuando utilizas el jabón líquido que tienes como única opción, con un olor tan peculiar que piensas para tus adentros que tus manos olían mejor a caca, que al jabón de dudosa procedencia.

...Y no parece ser suficiente. Porque al terminar esta lucha “lavabo VS humano”, te enfrentas al reto de secar las manos. Estoy de acuerdo que una toalla fija sería una asquerosidad, ¿pero tienen que poner papel reciclado tan delgado que sólo puedas usar uno por dedo? ¡Acabas gastando media docena de hojas de papel para poder sentir el resultado del secado de manos!

La otra opción son las máquinas con –otra vez- ojo láser. Estas eliminan la posibilidad de cualquier obsesión asquerosa que tengas, aunque tendrás que pasar los próximos 10 minutos de tu vida esperando a que el airecito seque tus manos.

La Región 4 de este aparato trae un botón que debes oprimir para tener el soplido del lobo feroz en tus manos. Este botón por demás oxidado, escurrido y sucio es la única oportunidad que tienes antes de tomar la decisión de secar tus manos en los costados de tu pantalón.

A todo este charade debemos sumarle la presencia del deprimente ser que habita en el baño. Esto sucede principalmente en los restaurantes fufurufos. Un monito vestido de pingüino reside en un banquito en el baño y su trabajo consiste en hacerte sentir vigilado cual Big Brother y atosigarte abriéndote el agua o pasándote las molestas hojas de papel reciclado. Tal vez a los restauranteros se les ocurrió este blogpost antes que a mí y notaron todas las molestias que ocasiona lavarse las manos en sus baños, de otra forma no entiendo porqué le pagan a un güey para estar metido en esa cámara de gases, en uno de los trabajos menos afortunados que pueden existir.

Aún así no se justifica que lo tengan ahí parado intimidándote con su servicio… No te dejan ser, no te dejan vivir en paz. ¿Qué tal que te quieres exprimir un barrito, sacarte un moco o ver si tienes perejil en el diente? Su presencia abrumadora no te permite explayarte enfrente del espejo para hacer todas esas prácticas heterodoxas que haces cuando vas al baño para que, precisamente ¡nadie te vea!

El agobio tiene una última etapa. Después de haber sufrido la fastidiosa salida del agua, el asqueroso jabón y el ineficiente secado de manos, te topas con una puerta. Una puerta de la cual estás conciente que cientos de personas han abierto ese mismo día sin haberse sometido a la tortura del lavado de manos. Sabes que esa manija –la única forma de jalar la puerta- ha sido tocada por las mismas manos que muchas personas utilizaron pa’ quitarse la caca del culo… ¡Oh Dios!

Tienes de 2 sopas: esperar a que un buen samaritano abra la puerta y te cueles antes de que se cierre… O volver a ensuciar tus manos a la salida lo cual, si eres suficientemente obsesivo-compulsivo, te hará regresar a lavarte las manos y al finalizar regresar a abrir la puerta, ensuciando tus manos, razón por la cual regresarás a lavarte las manos… Y como la canciones de los elefantitos en la tela de una araña, hasta el infinito...

Todos somos iguales, aunque unos más que otros

2010-01-18T10:22:00.000-08:00

¿Qué onda con la semana pasada? El frío hacía que todos pareciéramos Gansitos Marinela salidos del congelador. El frío provoca en mí ciertas reacciones que cambian mis hábitos. Por un lado como más; lo cual es entendible debido a que necesito reservas extras de calorías para no acabar con hipotermia metiéndome en la panza de un Taun-Taun como lo hace Luke en The Empire Strikes Back. Por otro lado, meo más…. ¡Sin rodeos! No sé a qué se deba, no sé qué lo provoca; simplemente me encuentro yendo al baño más seguido que de costumbre.

En una de estas idas de “orinita vengo”, noté algo muy extraño; todas las personas que sintieron la misma urgencia llegaron a los mingitorios actuando de la misma forma bizarra: Pese a que cada mingitorio está dividido con paneles laterales para no verle el pispiote y no salpicar al monigote contiguo, todos los que llegaban al baño dejaban un mingitorio libre entre la persona más cercana, como si fuera a hacer la diferencia en algo.

Los días siguientes observé la misma actitud extraña. Cada que alguien entraba a hacer pipí dejaba un espacio al escoger el mingitorio que recibiría sus desechos líquidos.

Sin intimidar a los colegas -no fueran a pensar que mi observación fuera por preferencias sexuales- mi investigación fue más aguda cuando noté que 9 de cada 10 hombres escupen en el mingitorio mientras hacen del baño. Todos accionando y reaccionando de la misma forma sin que alguien les hubiera enseñado que eso es lo correcto o “lo que se debe hacer” cuando vas al baño.

Me di cuenta entonces, de que los seres humanos somos más iguales a nuestros símiles que lo que nos gusta aceptar. Nos gusta hacernos la chaqueta mental -disculpe usted mi francés- pensando que cada uno de nosotros somos únicos e irrepetibles… ¡Justo como todos los demás, irónicamente!

Una de las muy pocas veces que puse atención en clase de Teoría de la Comunicación, el maestro nos hablaba sobre la teoría de la Aguja Hipodérmica… Para no tirar un chorote, esta teoría dice básicamente que todos reaccionamos igual ante un mismo estímulo… Siempre tiré de loco al forjador de dicha teoría, pero ¿Estará realmente loco?

Últimamente he tenido la manía de fijarme en acciones y reacciones que tengo y preguntarme “¿Seré el único que hace tal o cual cosa?” Hay muchas actitudes extrañas que considero no-propias de un Homo Sapiens-Sapiens.

Una muy particular es cuando abres el refrigerador buscando algo para comer y no encuentras nada; esto es muy normal, pero todo se torna paradójico cuando no han pasado ni dos minutos y regresamos al mismo refrigerador y volvemos a abrir la puerta como si la comida fuera a aparecer por arte de magia. ¿Qué nos sucede en este momento? ¿Queremos jugar a los Magallegos o sólo estamos le jugando al tonto?

Mi sentido de observación se fue agudizando y de repente fue como abrir la Caja de Pandora; fue como el despertar en la Matrix, comencé a ver todo en númeritos verdes.

En los estacionamientos la gente cerraba su auto obsesivamente con el control remoto unas setecientas veces, como si no cerrara la primera ocasión pese al aviso sonoro de la alarma…

En los baños del gimnasio las personas se lavaban los dientes de forma masoquista: todos tenían un cierre espectacular al cepillarse la lengua y hacer sonidos de náusea…

En el tráfico la gente empieza a buscar petróleo en sus narices con tremendas excavaciones que terminan en una tenue lagrimita sobre los ojos al quitar la espantosa costra nasal, culminando con una cara de satisfacción poco descriptible…

Pero esos son sólo ejemplos del accionar automático que hacemos en público, lo verdaderamente sorprendente viene en nuestras acciones y formas de pensar que no compartimos, que guardamos con recelo y creemos ser los únicos entes con tal o cual manía… NOT!!!

Por más que lo escondamos, no podemos huir de estos pequeños grandes caprichos de la vida: Al tener un pedazo de carne atorado entre los dientes no nos paramos de inmediato al baño, sino que utilizamos el recibo de la cuenta, un hilo del calcetín y las uñas para sacar ese molesto pedazo de comida… ¡Todos utilizamos esos 3 recursos! No eres el único.

¿Aburrido al hacer popó? ¿Porqué leemos las calcomanías de los shampoos o cualquier cosa con letras a nuestro alrededor? Somos un país con un índice de lectura bajísimo… Pero esa estadística se limita a los libros. Estoy seguro que si contáramos etiquetas de acondicionadores y cajas de jabón, estaríamos a niveles primermundistas.

En esta época del año, cuando escribimos la fecha, todos seguimos poniendo “09” en vez de “10”… No importa si la fiesta de año nuevo fue la más espectacular de todas, no importa si fue un evento que nunca olvidarás… En realidad sigues sin entender que el año ya cambió.

Y ya que estamos hablando de fechas, todos acostumbrábamos –o acostumbran los que siguen estudiando- poner una fecha anterior en la tarea para que la maestra no piense que la hiciste de último momento, aunque esto no se va a ver reflejado en la calidad de tu trabajo. Finalmente, si tienes fecha límite, el chiste es no rebasarla sin importar el día en que hagas la tarea.

Es comprensible cuando en una junta o en el salón de clases dejas de poner atención y pierdes el hilo. Es normal que en ese momento sólo escuches voces difusas como los adultos en Charlie Brown… ¿Pero no ponernos atención a nosotros mismos cuando surge un interés personal? Esto sucede más de una vez al día cuando volteamos a ver la hora en nuestro reloj y segundos después lo volvemos a hacer porque no nos pusimos atención ¡¡Qué pedo!!

Todos somos más parecidos de lo que queremos aceptar. Todos nos vemos al espejo pensando “me veo bien”, pero nunca nos gustamos en fotografía aunque sea una situación similar al estarnos viendo desde fuera.

¿Pones el despertador minutos antes de la hora de levantarse, o incluso una hora antes? Si ya sabemos que no nos vamos a levantar hasta que sea necesario, ¿por qué ponemos el snooze 5 veces antes de hacerle caso? ¿Por qué inventaron el snooze en primer lugar?

En la escuela, en la oficina y hasta en el centro comercial, cuando vamos llegando y olvidamos algo en el coche, no nos basta con dar la media vuelta en nuestro camino… Tenemos que sacar el celular y hacer como que hablamos para no parecer un idiota en tu camino de regreso.

Si eres de los que les gusta morder el hielo al acabarte tu bebida, apuesto a que te frustra el último hielo que ya tomó la forma del fondo del vaso y se queda pegado sin salir. No importa que lo hagas girar, que le pegues al fondo del vaso y que lo voltees, el hielo seguirá ahí y tu frustración aumentará por segundos.

No importa que diario estés chateando, después de tantos años sigues escribiendo “peor” en vez de “pero”, y en una frase donde ocupas “de la” sigues escribiendo “d ela”.

Aunque lo neguemos hasta la tumba, a todos nos gusta tener un poco de catarro y tener la voz rasposa y ronca porque nos hace sentir sexy… ¿A caso queremos dedicarnos a las hotlines? ¿Entonces por qué encontramos placer en tener la voz así?

No importa que tengamos advertencias previas, somos más tercos que una mula. Si el mesero nos dice “el plato está caliente, no lo toques” lo tanteamos al momento, aun sabiendo que nos está diciendo la verdad.

Cuando vamos a un baño ajeno siempre hacemos pipí sobre la parte del escusado que no tiene agua. ¿No queremos que se enteren que fuimos al baño? Creo que es un poco ilógico si ya pedimos permiso, preguntamos donde está el baño y nos vieron entrar ¿no? Lo hombres apuntan el chorro a las paredes del escusado y las mujeres se sientan en la orillita para que el chorro no caiga directo en el agua…

A veces nuestro cuerpo realiza este tipo de cosas sin permiso de nuestra propia conciencia. ¿Qué demonios sucede cuando bostezamos y salen unas minúsculas gotitas de agua debajo de nuestra lengua? ¿Somos fuentes del Bellagio o rehiletes de un jardín cualquiera?

El olfato también nos juega chueco en las carreteras, ¿cuántas veces huele a zorrillo dentro del coche a medio camino, pero nunca has visto un zorrillo en la carretera en toda tu vida?

Nuestros sentidos nos juegan ciertos juegos mentales que fácilmente nos pueden volver locos. Cada vez que no traigo el celular en el pantalón, me encuentro en repetidas ocasiones tocando el bolsillo del pantalón porque se me hizo escuchar el timbre o sentir vibrar el teléfono.

¿Qué pasa cuando leemos? Puede ser nuestra novela favorita pero llegará un punto en alguna hoja en que tendrás que leer unas cuatrocientas ochenta veces el mismo párrafo porque no lo logramos procesar. Cuando por fin lo digieres te das cuenta que no era nada complicado y sin embargo te tomó 15 minutos releerlo hasta que lo lograste comprender.

Al escribir “Wednesday”… ¿Siempre tienes que decirlo en voz baja como “wed-nes-day” para que te salga bien? La has escrito cientos de veces, pero sigues vocalizando cada sílaba para no cagarla.

La vida nos trata con la misma demencia cada vez que aprendemos una nueva palabra que en la vida habíamos escuchado, pero a partir de que la aprendemos la comenzamos a escuchar por todos lados.

Los botones son una de las fuentes de compulsión más importantes en nuestras vidas. ¿Realmente creemos que por picarle más seguido al botón del elevador, éste llegará más rápido?

¿Por qué apretamos varias veces el botón “C” (clear) en la calculadora? ¿Creemos que si sólo lo oprimimos una vez no se borre la operación anterior aún cuando estamos viendo que la pantalla ya volvió a ceros?

Otro botón obligatorio es el que termina las llamadas del celular. No importa que hayamos colgado y estemos seguros de ello, aun así lo oprimimos varias veces para estar seguros que la llamada ha terminado.

Al final del día, no nos queda nada mas que aceptar que todos somos iguales… aunque unos más que otros.

¿Qué otras tienes tú?

Entre Monos y Roscas -sin albur-

2010-01-07T09:49:00.000-08:00

“No güey pártela tú…” - “Ni madres, siempre me sale el muñeco”… La eterna pelea jugando a la Papa-Caliente con el cuchillo cuando tienes enfrente a la Rosca de Reyes.

La competencia directa del Pan de Muerto hace de la tradición un pequeño escarmiento cada vez que te toca partirla y te sale el famoso muñequito que se parece más a Gasparín que al niño Jesús.

Cuando ves la rebanada del pan y se asoma una cabeza pelona y blanca -sin afán alburero- sabes que este muñeco andrógino de plástico con rebabas de pésima calidad significa una sola cosa: ¡Te toca poner los tamales! Eso sí, los ojetes de tus primos te dan un mes para que le ahorres y los compres ¡Qué considerados! (inserte sarcasmo aquí).

En realidad, si estamos hablando de Roscas, los únicos que se hacen “rosca” son los incumplidos que al llegar la Candelaria se hacen guajes y no traen ni el chocolate caliente. A veces siento que la Rosca de Reyes es como un huevo Kinder Sorpresa región 4. La diferencia es que no te gusta la sorpresa cuando te sale el juguetito.

¿Entonces para qué la tradición? Son sólo ganas de enjaretarle el desayuno a un pobre desafortunado que estuvo en la rosca incorrecta, en el momento incorrecto, con la rebanada equivocada.

En tiempos de crisis ¿quién va a tener la iniciativa de invitar una ronda de tamales a todos sus allegados? Tal vez por eso Panmex y Superama ahora meten 18 monos en la rosca; aunque aumentan la cantidad de enfados, dividen las cuentas de los tamales entre más personas.

El pálido y anémico muñeco con vitíligo no es lo único molesto de esta tradición. También existe la fruta… Si a esas cosas les podemos llamar “fruta”.

¿Porqué adornan la rosca tan folklóricamente con frutas deshidratadas cristalizadas y echadas a perder, le agregan higos y otros pedazos coloridos de frutas seminaturales que aun no logro descifrar?

Es inútil quitarlas, ya que sudan sus pigmentos artificiales hacia el pan y dejan rastros de su color, aroma y sabor. La rosca queda como una especia de Fruit Cake navideño tropicalizado que sólo el 5% de la población considera apetitoso.

El otro 95% de las personas creemos que sólo los pequeños pedazos con azúcar son los que valen la pena… eventualmente se hace un tiradero de pan duro cuando todo mundo le hace el feo a los pedazos con fruta disecada.

Me sorprende que esta tradición esté relacionada con el nacimiento de Jesús y la llegada de los “Santorreyes” -así dice mi abuela-, cuando es una tradición pagana dedicada al dios Saturno con la finalidad de celebrar los días más largos que empezaban tras el solsticio de invierno.

Sin importar raza y religión, aquí tengo una idea que haría a muchos felices y a otros tantos millonarios si la logran capitalizar:

¡Una Rosca de Reyes de pura azúcar y sin muñecos fantasmales!

Buen provecho.

La Caca... Episodio VI: Los Diferentes Tipos de Caca

2009-12-15T09:35:00.000-08:00

Caca Fantasma: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca Perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca Húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo.

Caca Encore: Cuando ya habiendo cagado, te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca Hulk: Es aquella en la que, el simple hecho de ir a cagar, se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza, apretando puños y dientes.

Caca Isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca.

Caca Alcohólica: Muy común después de una noche de beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro, es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca "Parto Difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo está saliendo atravesado.

Caca Splash: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, salpica las nalgas y el culo.

Caca Exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca Gasparín: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

Caca Espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca de Exhibición: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca Rajita de Canela: Es aquella que deja marcada la ropa interior.

Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el pape higiénico.

Caca Estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca Arcoiris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. Parece que comiste confeti.

Caca Esquite: No necesita descripción.

Caca Dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca Ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día.

Caca “Einstein was wrong”: Es la caca que desafía las leyes de la física al compartir el mismo tiempo y espacio con un pedo, que salen por el mismo hoyo al mismo tiempo.

Caca Mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar.

Caca Anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca Marlon Brando: Como renegado en su motocicleta, esta caca decide en qué momento quiere pararse a la mitad de la carretera.

Caca Hemorragia Cerebral: Es la caca que hace que se te hinchen las venas del cuello y la frente hasta ponerte púrpura.

Caca San Bernardo: Es una caca tan grande que te da miedo tirar de la cadena sin antes partirla en pedacitos.

Caca Comida Mexicana: Aislada en una clasificación especial.

Caca Quejidos: Es una caca tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

Caca Flotante: Es la caca que tiene menor densidad que el agua y es complicado librarse de ella aun tirando la cadena.

Caca Reloj Cucú: Ahora la miras, ahora no. Esta caca gusta de burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

Caca Víbora: Caca que queda en posición enroscada y asomando la cabeza de forma amenazante dentro de a taza.

Caca Premeditada: Inducida con laxantes. No cuenta.

Caca Dolor Espinal: El tipo de caca que duele tanto al salir, que jurarías estar cagando tu columna vertebral.

Caca Bugs Bunny: Caca en forma de bolitas muy curiosas que asemejan canicas y hacen un sonido muy particular al contacto con el agua.

Caca "¿Qué diablos ha muerto aquí?": También conocida como "Material Tóxico" o "Hiroshima". Es la caca que deja radioactividad sin advertencia por varias horas en un perímetro importante.

Caca Chernobyl Búffalo Wings: Empieza su gestación desde que las alitas son servidas a la mesa en Hooters. ¿Necesita mayor explicación?

Caca Artista: Cuando le jalas, pinta.

Caca Trapecista: La caca que si no cae, se queda colgada.

Comidas de Amor-Odio

2009-12-11T09:15:00.000-08:00

Hoy era un día como cualquier otro, donde decidí ahorrarme un varo -por aquello de los compromisos navideños venideros- y comer en el comedor de empleados de la oficina. Como buen oficinista, con la corbata entre los botones de la camisa y las mangas remangadas, tome mi charola y me serví los platos que enamoraron al ojo… aunque usualmente son los menos agraciados al paladar.

El menú de mi elección fue una sopa de poros y papa -que sigo sin entender qué son los poros porque nunca los veo flotando como la papa-, una ensalada insípida, un espagueti rojo con trocitos de jamón, una carne asada y por último una gelatina amarilla en un vasito de plástico desechable.

Sentándome a la mesa como cualquier otro día, empecé con la sopa de poros y papa, que por cierto, “Poros y Papa” suena a dueto musical baturro de los 80’s, al mero estilo de Alaska y Dinarama... Hasta hace pocos años me enteré que el nombre era “Dinarama”; crecí pensando que era “Dinamarca” y el grupo hacia alusión a distintos países o zonas geográficas del mundo por algún motivo…

Regresando al tema.

Cuando fue el turno del espagueti rojo con trocitos de jamón; tomé el cubierto y comencé la “danza del tenedor” sobre el plato, dando vueltas cual Michael Jackson en un intento fútil por enredar el suficiente espagueti como para que el bocado me sepa a algo, pero no tanto como para no poder meter el tenedor a la boca… El resultado fue, como es de esperarse: Dos o tres tiras de espagueti quedaron fuera de mi boca y comencé la “operación aspiradora” sin contar que los coletazos del espagueti bañado en salsa de tomate producirían un salpique excepcional sobre mi camisa blanca, dejando una obra de arte al mero estilo de Kandinsky sobre mi pecho.

En ese momento maldije al espagueti –no por primera vez en mi vida- y lo condené a desaparecer de mi menú para siempre… Recuperando el sentido un tiempo después, cambié de opinión… después de todo es de mis pastas favoritas.

Me di cuenta que entre el espagueti y yo existe una relación amor-odio en la cual no podemos vivir sin el otro, pero tampoco podemos vivir con el otro… Es una especie de relación enfermiza por la cual generalmente se recomienda terapia en pareja, pero sé que en dicha terapia el espagueti tendría muy poco -o nada- qué decir.

Pasado el espagueti y el plato fuerte, mi mente comenzó a divagar mientras disfrutaba de la gelatina amarilla en vasito de plástico desechable, acerca de la comida que genera este tipo de relaciones enfermizas y adictivas que nos hacen querer odiarlas para siempre, aunque antes de darnos cuenta estemos de vuelta con ellas.

Lo mismo sucede cada vez que voy al cine… Las mentadas palomitas mantequillosas tienen a bien dejar esas molestas cáscaras cafés entre el diente y la encía; su forma moldeable las hace imposibles de sacar con la uña del dedo índice. La desesperación me ha llevado a buscar soluciones creativas, pero sin efecto positivo: Lo he intentado con el hilo del calcetín que traigo puesto ese día, lo he intentado con el ticket de compra de las palomitas, y hasta he hecho inútiles intentos de sacar esa cáscara con la esquina del popote del Icee. Simplemente sale cuando se aburre de estar ahí… un par de horas después de terminada la película, la molesta cáscara toma sus chinches y se muda de casa hacia el tracto digestivo, su destino original.

Y ya que sale a colación… el Icee. Sí, ese litro de pintura con sabor concentrado a sacarosa pura que lo hace adictivo. Todo empieza bien, mientras están los cortos y los anuncios de la dulcería, se comporta como todo un caballero… Pero no empiece la película porque de pronto, sin advertencia previa, el popote deja de hacer su trabajo. Produces sonidos que se escuchan en la sala adyacente y el Icee simplemente no sube. Quitas la burbuja plasticosa de encima y miras con extrañeza que el vaso sigue lleno hasta la mitad… Entonces empiezas, como protagonista del filme Psicosis, a apuñalar los restos de Icee en el vaso con el popote… Intentas nuevamente pero no consigues más que un par de sorbos. Ya cansado de repetir esta operación 5 ó 6 veces, acabas tomando el Icee directamente del vaso, poniéndolo en un ángulo inverso a tu cara y desafiando a la gravedad, mientras das ligeros golpeteos en el fondo del vaso con la otra mano invitando al hielito pintado a salir de su refugio… Cada vez que voy al cine es lo mismo y generalmente un poco de esta pintura comestible acaba en la camisa.

El sushi es otra comida que, por apetitosa que sea, tiene sus bemoles. Según yo los orientales son gente pequeña… No entiendo qué demonios hacen para abrir la bocina lo suficiente como para que les quepa, sin problema, un rollo kanikama. Cada vez que alguien come sushi parece que estamos presenciando al majestuoso Tiburón Ballena mientras se alimenta de plancton en las rústicas costas de Hol-Box... Después de 8 piezas de sushi surge un dolor peculiar en la mandíbula por el esfuerzo hecho, pero que el rollo entre a la boca sin molestias nos es el único problema… Una vez dentro de la cavidad bucal, nos enfrentamos a un mazacote de arroz, algas y algo más. Este mazacote nos limita de masticar decentemente por los primeros 30 segundos del bocado y luego pasarlo por partes hacia su destino final. Las mujeres son más inteligentes… aunque suenan berrinchudas enfrente del mesero, acabo envidiándolas cada vez que piden que el rollo dividido en 10 partes en vez de las 8 tradicionales.

Hay ciertos alimentos que parecen inofensivos, de entrada pensamos que son más dóciles que un perro labrador, pero en el momento de la verdad pueden convertirse en tu peor pesadilla. Tal es el caso de las tortas. Sí, una torta común y corriente… es tan común y tan corriente que no nos detenemos a pensar lo mortífera que puede llegar a ser. En Francia conocen a este mal como “El mal de la Baguette”. Cuando la torta está hecha con telera no encontramos este problema, pero debes de tener cuidado si te enfrentas a un bolillo o a una baguette… En cada mordida, la cortezuela costrosa epidérmica del pan se quebrará, liberando pequeños pedazos con un solo propósito: lastimar la parte trasera de los dientes, justo antes del paladar. Al final de la torta sentirás que tu paladar pasó a mejor vida… Mientras limpias las reminiscencias de la torta en los molares con tu lengua, los incisivos morirán de envidia al ver a sus vecinos relucientes, mientras ellos sufren el dolor del “mal de la baguette”. Por supuesto ya no contemplamos la tortura psicológica que provoca la torta cuando estás a punto de terminar y te das cuenta que todas las capas entre el pan han desaparecido o se están desparramando por la parte trasera.

Aunque los dulces y golosinas son la fascinación de los infantes, tienen también su Dark Side. No me refiero a la trillada advertencia de los padres cuando nos fastidiaban maldiciendo a cualquier cosa con azúcar por su capacidad de picar dientes, sino a ciertos dulces que fueron maléficamente planeados para recordarnos épocas de la humanidad con tanto sufrimiento como la inquisición o la quema de brujas en el siglo XVII…

El puesto No. 1 es para la paletita del búho mamila que no sabe aguantarse para llegar al chiclo-centro de la Tutsi Pop. Esta “inocente” paleta funciona como cuchillo Yuyitsu –As Seen On TV- minutos después del primer intento por llegar al centro de la Tutsi Pop y unas pequeñas pero filosas burbujas de aire brotan para cortarte las papilas gustativas como samurai descarrilado.

Las Ricaletas se llevan el puesto del primer perdedor (o sea el 2° lugar)... Estas paletas con reminiscencias a nuestra infancia dejan grandes trozos de caramelo pegado en las muelas con la capacidad de triturar cachete y lengua al mismo tiempo. Es imposible disfrutar de una Ricaleta sin morderse cualquiera de estas dos partes.

Hay una cosa en especial que me perturba… La iglesia católica le llama “el cuerpo de Cristo” pero no creo que Jesús quisiera que sufriéramos mutilaciones cada vez que hacíamos la práctica caníbal de comernos su cuerpo... Me refiero a las obleas, esas ingenuas piezas de 1 milímetro de espesor capaces de dejarnos una sonrisa como la del Guasón interpretado por Heath Ledger… El dolor que dejan con su paso es indescriptible.

Pero la comida procesada no es la única con este mal. Dios también puso en manos del hombre algunos alimentos con peculiaridades similares... La manzana, fruto prohibido mencionado desde el Génesis, es uno de ellos. Seguramente estaba prohibido para evitar el dolor que causa cuando los dientes atraviesan la corteza de su cáscara y arrancan la primera mordida. Segundos después volteas a ver el fruto amarillo con un tallón de sangre proveniente de tus encías; te percatas de esto y con tu lengua sobrepasas la zona afectada con un sentir de la encía maltratada.

La piña es otro fruto del diablo… su sabor cítrico te deja la lengua lo suficientemente arisca como para cantar “Amorcito Corazón” mientras tallas una puerta de madera con tu lengua-lija. La sandía no se salva de ser una comida de amor-odio, no por las repercusiones físicas y dolores que pueda producir, sino por la hueva que produce tener que estar expurgándola de semillas negras y blancas cada vez que la tienes enfrente… Hay dos técnicas para hacerlo: la elegante y la técnica de la “ametralladora”. La elegante es tomando un par de cubiertos y delicadamente discriminas el fruto de sus semillas desde el plato… La “ametralladora” es meterte el bocado completo en el océano -léase boca- y clasificar cuidadosamente las semillas en el cachete izquierdo y la sandía en el cachete derecho… Una vez deglutida la sandía, es cuestión de preparar la puntería y soplar cual Lobo Feroz provocando una ráfaga de municiones que aunque provocan diversión, el proceso de separarlas hizo que dejaras de disfrutar la sandía, que era el propósito inicial.

¿Qué necesidad tenemos de sufrir con alimentos que nos hacen la vida más difícil? ¿No podríamos ser felices comiendo arroz, pechuga de pollo y lechuga? Tenemos que complicarnos la vida, buscando alimentos que mientras los disfrutamos nos hacen sufrir… “Pégame pero no me dejes” diríamos a este tipo de comida si fueran nuestra pareja… Lo considero masoquismo nato… ¿Cuáles son tus comidas de amor-odio?