lunes, agosto 10, 2015

Test de Rorschach

El test de Rorschach es un método donde a una persona se le enseñan unas láminas con manchas; al describir lo que ve, el individuo proyecta su estado psicológico y emocional.

El test de Roshfrans es uno de aceites y lubricantes para tu motor, pero ese solo lo menciono por su similitud fonética.

Regresando al tema del loquero, hoy pienso hacer algo similar conmigo mismo. Pero esta vez no se trata de analizar manchas de tinta en un papel sino dibujos que he hecho a lo largo de mi vida.

Hoy abro mi psique a todos ustedes –dos, tres personas máximo… afrontémoslo, ya nadie lee blogs ni nada mayor a 140 caracteres–. Vámonos en orden cronológico.


Título: “En verdad soy un payaso”
Técnica: Estambre sobre papiro
Edad: 6 años
Análisis de obra: Guau. Qué vacío existencial tan crudo. No el mío. El de la maestra que escribió “Sonríe… Se Feliz”. El payaso es todo menos feliz, claramente no sonríe. ‘Sé’ lleva acento, pendeja. El payaso experimenta un viaje con hongos alucinógenos, lo evidencian sus pupilas tan dilatadas. ¿O son pupilentes azules de muchacha de Pericoapa? Pobre payaso ¿cómo podría ser feliz si se está quedando calvo por la quimioterapia? Ya se le cayó todo el pelo y tuve que llegar yo a pegarle estambres amarillos como peluca, no me alcanzó para pelo natural. Los triángulos junto a los ojos son las cicatrices que le dejaron los fórceps cuando nació. Qué manera tan horrible de llegar a este mundo, con razón está tan traumatizado. Seguro toma Prozac. Por lo menos no me salía tanto de las líneas al dibujar.


Título: “Jo-jo-joder con este Santoclós”
Técnica: Prismacolor sobre papel
Edad: 7 años
Análisis de obra: Problemas para medir la dimensión espacial, tuve que inducirle disfunción eréctil a la palabra ‘nuevo’ para que cupiera. ¿Qué es eso al lado de Santa Claus? ¿Una inmensa pata de pollo Kentucky? ¿No se le dejaban leche y galletas? Tal vez tenía problemas de anorexia a esa edad porque no encuentro otra razón para poner a Santa Claus así de flaco y con esteroides. Trae un bati-cinturón, eso sí está cool. Asumimos que el güey de verde es un duende y no un niño porque sólo tiene cuatro dedos y Santa Claus cinco. Los duendes tienen cuatro dedos, lo vi en clase de anatomía. Habló el Mago de Oz y te dejó un recado: que si le devuelves sus zapatos. ¿Por qué el duende tiene un perfil egipcio? ¿Por qué Santa Claus tiene sangre en la boca? Seguro el estómago le sangra por el excesivo uso de esteroides.


Título: “La mona mata”
Técnica: Aspirado de Resistol 5000
Edad: 9 años
Análisis de obra: ¿Qué… coños… es… eso? ¿Una televisión con patas? ¿Por qué tiene Doritos azules en las esquinas? Aparentemente mide como 56 metros de altura, a menos de que esté parado en un sembradío de brócoli. Es gay. Por su color rosa y por sus antenas de mariposa. No juzgo, solo puntualizo. ¿Tiene garras de velocirraptor en los pies? Las nubes parecen puntadas hechas por un doctor del IMSS de Zacatlán de las Manzanas. El engendro tiene estrabismo.


Título: “El Misterio”
Técnica: Pluma Bic sobre cuaderno
Edad: 15 años
Análisis de obra: El misterio no está en los mensajes crípticos de este lienzo, sino en cómo demonios pasé de año. ¿De verdad son tan aburridos los trinomios cuadrados perfectos como para perder el tiempo dibujando eso? ¿Por qué John Lennon tiene una boca en el estómago? ¿El LSD le pegó a él y a mí por ósmosis? Eso que sale de su panza es la lengua del monstruo estomacal, no su pene con sífilis. Parece fachada churrigueresca del baño de la escuela. Hay un triángulo de las Bermudas, te reto a encontrarlo.


Título: “Depresión Clínica”
Técnica: Pluma y lápiz del B2 sobre hoja esquela
Edad: 17 años
Análisis de obra: Es el retrato del payaso feliz, once años después. Lo dejó su esposa y se llevó a los hijos. Vive debajo de un puente en Churubusco. Tiene la cara así por el abuso del Krokodil. Pero sólo así logra olvidar el hambre y el frío que pasa. Claro trauma por la caída de las torres gemelas, aunque es válido, no había pasado ni un mes. Los mocos de la nariz le gotean por un grifo. Qué original. Qué deprimente. La oreja se le escurre como reloj de Dalí. También tiene un bigote de Dalí. Estoy seguro que a esa edad no sabía quién era Dalí.


Título: “Políticamente incorrecto”
Técnica: Bic sobre cuaderno cuadriculado
Edad: 18 años
Análisis de obra: Se hizo un concurso para elegir el logotipo que imprimirían en las playeras de la generación al salir de sexto de prepa. Claramente mi logotipo no ganó. Porque no mames. Murieron 3,000 personas. Este periodo artístico lo defino como ‘Enfant de la rue’ –niño de la calle– por los tintes grafiteros.


Título: “Conceptualismo del comunicólogo”
Técnica: Bic sobre directorio
Edad: 20 años
Análisis de obra: Una planta de luz. Qué original. Con focos y toda la cosa. Qué creativo, mano. Un tipo metiéndose a la televisión. Tal vez buscando a la niña de El Aro porque está solo y desesperado. Su complemento, su media naranja, yo te quiero sin cruzar palabras. Eso no es una pipa, ni es una lámpara. Es una pérdida de tiempo. Abrió un paraguas dentro de la casa. Siete años de mala suerte. La ventana se abre con un zipper y la puerta es una alfombra en el piso porque soy conceptual. Mira como aprovecho mi carrera de Comunicación. Tantas aspiraciones… de gasolina.

1 comentario:

Iván dijo...

Mi favorito es "El Misterio." 👌