jueves, noviembre 27, 2014

Todo mal con Jurassic World

Primero, ve el trailer y de aquí partimos:


Ahora sí, a escupir bilis segundo por segundo, cuadro por cuadro:

0:06 ¿Otro niño problema? En la primer entrega tuvimos a los restrasados de Lex y Tim siendo lastre para Dr. Grant, en la segunda película tuvimos a una niña claramente adoptada por Ian Malcolm que a parte de gritar como velocirraptor en celo, era gimnasta y de alguna forma extraña eso salva el día. En la tercera -y peor de todas- tuvimos a un niño disfrazado de Robin Williams en Jumanji, con caparazón de tortuga, que se embarraba pipí de dinosaurio, no sabemos si por fetiche o por cochino.

0:36 ¿Jurassic World? ¿Qué pasó? ¿John Hammond no les dejó usar el nombre original del parque? ¿O fueron más tacaños que Spotify para pagarle regalías?

0:38 A ver, a ver, a ver... Se abren las puertas del parque y donde antes había un camino para Jeeps ahora hay un monorriel de Disney, con lagos y toda la cosa. ¿Cambió tanto la topografía de isla Nublar en tan solo 20 años?

0:49 ¿Isla Nublar o X-Caret?

0:51 ¿Qué tienen de malo los carritos de golf o incluso los Segways? ¿Por que mierdas fueron a inventar una cosa llamada “Gyrosphere” que parece pelota de playa? Quiero sentir que es un parque que puede existir, no que es una secuela de Minority Report.

0:55 Ojalá los braquiosaurios pateen la Gyrosphere.

1:03 No quiero ser aguafiestas pero Green Peace está a horas de aventárseles encima por poner a un tiburón blanco como carnada.

1:08 Los productores no vieron Blackfish.

1:13 Piensa en todos los iPhones y Samsungs Galaxy que se echaron a perder en esos tres segundos.

1:29 ¡¿Un dinosaurio transgénico?! ¡¿Qué esperaremos en la secuela?! ¡¿Un dinosaurio libre de gluten?!

1:33 De repente una película de dinosaurios se convierte en un documental de la oveja Dolly y Dr. Frankenstein.

1:58 Ahora el dinosaurio Dolly es muy inteligente, incluso más inteligentes que los velocirraptors de Jurassic Park 3, que prácticamente hablaban y por alguna extraña razón tenían plumas en la cabeza, como clan indio de Dakota del Sur.

1:59 ¿Es un Apple Watch junto a esa gota de catsup?

2:09 La forma más barata de recordar a Alan Grant es usando una luz de bengala para atraer el dinosaurio. Es un escupitajo en el ojo.

2:22 ¿Qué es eso? ¿Un hipódromo de velocirraptors?

2:24 ¿Evel Knievel en una carrera de 100 metros contra dinosaurios? ¿Cómo carajos no se comen a este güey? Mi teoría es que esta mafufada de película va a tener un plot twist donde el dinosaurio no-kosher es tan ojete, que velocirraptors y humanos hacen una alianza para acaba con él.

Es deprimente no ver a un sólo personaje original. Al menos esperaba ver a Lex y Tim ya adultitos, siendo los cabrones en la aventura.

En este mundo, los inversionistas son más tercos que López Obrador con la presidencia. Tres veces han tenido pedos con los dinosaurios y vuelven a abrir el parque. Toda la plebe que va al parque se lleva el Oscar a la sociedad más estúpida del mundo, galardón que mantuvo durante años la gente de Metropolis por no reconocer a Superman por un puto par de lentes.

1 comentario:

J. F. Santoyo dijo...

Y eso que no mencionaste que muchos de esos animales "revividos" en realidad son más parecidos a gallinas mutantes, por aquello de que tenían plumas.