viernes, octubre 09, 2009

La Caca.. Episodio III: La Caca y sus pestilencias

Conocido internacionalmente como “stool odor”, el olor a caca puede ser uno de los tufos más desagradables que los receptáculos de nuestro olfato pueda registrar. En sus 2 modalidades (caca y pedo), el olor se intensifica o modifica su balance químico dependiendo del bolo alimenticio que nos hayamos empacado horas antes.

En la cámara de gases podemos contener el olor; este cuartito de 2 metros cuadrados nos ayuda a evitar la propagación de la pestilencia en caso de emergencia sanitaria, pero estamos sujetos a estar a sólo unos pasos del bunker y nuestras nachas nos permitan la retención sufieciente hasta estar a salvo dentro del refugio. Esto no impide que el olor se impregne en las toallas y las cortinas para que futuras generaciones que entren al recinto, sufran las consecuencias.

¿Pero qué pasa cuando vienes en el coche, estás en una comida, en el cine o en el trabajo? Cuando el pedo llega, no dice ni “agua va” y genera una descompresión atmosférica dentro de tu organismo que lamentarás tú y la gente a tu alrededor. ¿Qué pasa cuando estás en un baño ajeno y dejas tu firma área por culpa de tu caca y de tus punes?

Hombres y mujeres han trabajado durante siglos buscando una solución, desde la rudimentaria técnica de apretar el culo, hasta la última tecnología encapsulada para eliminar su hediondez. La televisión se encuentra saturada de productos que queman grasa, pero por primera vez la raza humana es capaz de presenciar un producto que quema pedos.
Odafree es un compuesto encapsulado que asegura eliminar el olor de la caca y de los pedos (popularmente conocidos como “el alma del frijol”). Su promesa básica es que tomes 2 cápsulas diarias y tus flatulencias olerán más rico que el Chanel No. 5.
¿Podríamos imaginar un mundo sin olor fecal? Este producto orgánico dice ser la mejor solución para devolverte el control sobre tu podredumbre interna. No volverás a pasar penas por la putrefacción de tu aparato digestivo, ni por la fermentación de tu caca.

Su magia consiste en neutralizar los olores y no sólo en cubrirlos, como otros productos. Pero aunque la caca no huela, todo tiene sus efectos secundarios: Tu caca se tornará verde pasto debido a la clorofila que contiene cada cápsula, un secreto que podrás compartir tú y tu escusado, por lo cual no hay mucho de qué preocuparse.

Por desgracia la tecnología todavía no alcanza los niveles máximos de su potencial, por lo que este producto no funcionaría si te lo tomas antes de una cita, ya que le lleva un poco más 2 semanas a tu cuerpo acoplarse al tratamiento.

Olvídate de las pinzas caricaturescas sobre las fosas nasales… Ya no tendrás que practicar apnea cada vez que te eches un pedo… Nuestra generación es testigo de un avance tecnológico que nos permitirá evitar la verificación vehicular atados del trasero. Odafree será un nombre que en los anales de la historia, compartirá una posición privilegiada junta a las carabelas de Colón, la Pasteurización, el Apollo 11 o la cura contra la Polio.

2 comentarios:

Javier Manzanera dijo...

El uso de "anales" y "colón" fue a propósito, ¿cierto? jaja.

Huatch dijo...

jajaja pensé que había logrado ser más sútil... me cachaste!